"They wouldn't understand"

  Es bastante normal que uno describa sus problemas como algo general. Que al hablar de sí mismo diga "a todos alguna vez nos pasó por la cabeza que...". Es un recurso interesante, algo arriesgado quizá. Es bastante posible que las inquietudes de uno en realidad no sean únicas de esa persona, sino algo que muchas personas pasan, pero es imposible asegurar. Estaba tentado de hablar así, generalmente, desentenderme de lo que pasa, tomar distancia. It's not me, it's everyone. Pero no lo voy a hacer. Voy a hablar de mí. Y sí, seguramente no sea el único que pasa por lo que digo, pero no voy a darlo por sentado.

  Me sucede que caigo muy fácilmente en pensar que si cualquier persona pudiera saber todo sobre mí, se alejaría ahuyentada. Entonces en consecuencia, filtro lo que se ve. No, eso no... ¿quién podría entenderlo? Eso tampoco. Esto sí, esto es inofensivo. Es una mezcla amorfa entre inseguridad y una enorme desconfianza hacia los demás. Genera una sensación de seguridad, a su vez que una sensación de ser prisionero. Algo completamente lógico, ya que al estar por ejemplo, en una cárcel, uno está seguro. Como resultado, queda la sensación de que realmente nadie te conoce. Y no estoy seguro de que sea lo ideal. Me imagino que poder soltar todo debe sentirse muy bien... y que no es tan así como lo veo, no es tan así de "nadie podría entenderlo". Pero es imposible saberlo sin intentarlo. Panic, panic, panic. El riesgo de equivocarse. Porque sin duda realmente hay quienes no entenderán todo, quienes serán ahuyentados... Y todo se termina reduciendo siempre a lo mismo, arriesgarse. I'm not good at that.

Wish

Sometimes I wish we didn't have to choose who and when to trust. When to tell what we really think and feel. I wish it was as easy as always, or never. Not so much thinking and judging, "is it now? can I be honest now?". It feels like with these things there are so many wrong options, and so little good ones.

Hey, at least i'm writing again. Because I need to.

Stop lying.

Hey, it's been a while. Vengo retándome internamente desde hace tiempo porque no pud- ... porque no quise sentarme a dedicarle un tiempo a esto. A esto que sé y estoy seguro me encanta hacer, a esto que me encantaría ser capaz de hacer mejor, a otro nivel.

Es muy fácil inventarse excusas, sobre todo porque los motivos que uno se inventa suelen no parecer muy sospechosos. Uno no tiene la tendencia de cuestionarse a sí mismo. No es algo que venga con nosotros por defecto. Cuestionamos a los demás, porque la gente es una mierda, todos nos mienten, nos engañan, y tratan de aprovecharse de nosotros a cada paso. Es por esto que cuestionamos todo lo que otro nos dice. Pero lo que nos decimos a nosotros mismos no, o sea, yo lo dije, yo lo decidí, tiene que ser verdad. Y así nos convertimos en las víctimas más frecuentes de nuestras propias mentiras. Cuestionemos todo, y sobre todo lo que nos decimos a nosotros mismos. Es cierto que la confianza ciega es algo malo, pero esto también sucede si uno la deposita en sí mismo. Constantemente intentamos mentirnos y engañarnos, nos tratamos de evitar momentos incómodos, situaciones difíciles, todo por algún tonto miedo que nos retiene. Nos retiene y la mayoría del tiempo ni siquiera somos conscientes de su existencia, porque nos creemos los motivos estúpidos que nos decimos para ni siquiera intentar nada. Motivos como el "no tener tiempo". ¿Quién no tiene tiempo? Sobre todo si se trata de hacer lo que uno realmente quiere. ¿Acaso las obligaciones que nos intenta asignar la sociedad son más importantes que lo que deseamos alcanzar para nosotros mismos? No, jamás.

Let go.

La naturaleza humana, lo que somos por defecto, nos lleva a aferrarnos a lo que nos rodea, sin importar mucho si se trata de ambientes, relaciones, objetos, o personas. Es algo que a mí en particular me gustaría aprender a controlar.

A veces me doy cuenta de que me aferro a personas que no valen el esfuerzo. Es como si el hecho de mantener las cosas como están y evitar cambios fuera lo más importante por momentos. El punto está en la paradoja de que así como nadie es reemplazable, todos son reemplazables. Nadie nos es completamente necesario en nuestra vida, salvo nosotros mismos, y cualquier sensación diferente al respecto es simplemente una percepción alterada de la realidad.

Me sucede que si bien luego de dejar a una persona irse de mi vida, el hecho me importa bastante poco, en el momento inicial de afrontar este cambio, me aferro, y trato de evitarlo. Y en la mayoría de los casos no debería, ya que muchas veces quienes se van de tu vida terminan por ahorrarte problemas. Y a algunas personas este acto de nuestra parte las hace sentir como que están "ganando" una cierta lucha de poder e importancia, que al nosotros intentar evitarlo, estamos demostrando que ellos son más importantes para nosotros que nosotros para ellos, y se sienten bien con eso. Se van con una sonrisa y la autoestima un poquito más alta. Y no se merecen eso.

Lights Out

Hace poco hubo una tormenta por acá. Dicen que fue una tormenta muy fuerte, que tiró árboles y techos, pero acá no hizo nada de eso. De todas formas, pese a no haber ningún destrozo físico y visible, se cortó la luz. Me lo tomé como un corte normal de luz, de hecho me puse a usar la bici fija ante la imposibilidad de hacer otras cosas, pensando que cuando volviese la luz, en un rato, me bañaba y hacía lo demás. Pero no volvió. Y al cortarse la luz, también deja de llegar agua. Simplemente dormí muchísimo. Pero me desperté frustrado, por lo muy limitado que estaba por la falta de UNA sola cosa. Osea, sí, sería ideal que tuviera cosas que hacer sin luz, pero no era así... sumado a la falta de agua, era bastante feo. Simplemente guardé unas cosas en mi mochila, y me fui a otro lado donde si haya luz y agua.

Pero en serio... es para pensarla, tan avanzados tecnológicamente estamos, pero pasa alguna cosa y se corta la electricidad y estamos en el horno. No sé, fue un momento de darse cuenta de cuánto se depende de algo, uno de esos momentos que no se sienten bien, porque se sienten como cadenas, y a nadie le gustan las cadenas... ya sean visibles o no.

I'm so freaking scared.

And what is the point of building a wall around your heart, if you also build a door?

Reject Hope

And so it goes again. And this time it doesn't feel so bad. Can you eventually be immune to these things?. I'm not yet... but it feels so much colder. Distance.

And only now, you decide to appear on my dreams. Such bad timing. Please, if possible, don't visit me there again, not now. There might be a better time. This is not it.

I don't know. It feels so weird, to fight back at hope. Hope, that is something so human to have; that sometimes is the only good thing left that keeps us going. And I don't want to have hope. I want to reject it, and kill it. No hopes please. With no hopes there will be no disappointment. I can't hope.

I do know what I have to do. And I'm doing it. It's just that if I let my mind flow, there's so much in there.

Freedom

La última semana que pasó había estado teniendo unos días horribles. Muy pocas cosas rescatables en ellos. Eran días aburridos en general, pasados en un mal ambiente, y en los que siempre el viaje de vuelta a mi casa desde el trabajo se volvía un infierno, por una u otra razón.

Ayer me despidieron, junto a otros tantos. Creo que fue el mejor día de esta última semana. Sí, te deja con un pequeño gusto amargo y algo de nostalgia, pero también con una enorme sensación de libertad. Yo no estaba muy a gusto en ese lugar, y la verdad pienso que habían intentado que acepte otra oferta de trabajo para que renuncie y así no tengan que pagarme indemnización, por lo que la había rechazado y me preparé mentalmente para que me despidan, porque sabía que esas eran las alternativas. Me tomó un poco por sorpresa, porque pensé que pasaría un tiempo más antes de eso, pero no fue así.

De todas formas fue un muy buen día, pasaron varias cosas que me hicieron sentir bien. Hice el último viaje de vuelta a mi casa desde el trabajo, y en lugar de hacerse insoportable creo que hasta lo disfruté.

Tengo una mezcla de sensaciones al respecto, pero sin duda una de ellas es que estoy contento.

No more of this...

Hoy me levanté un poco tarde, me bañé y salí de mi casa como todas las mañanas. El frío que hacía resultó un obstáculo, y al sentirlo quise haberme quedado durmiendo, o al menos tener una bufanda.

Llegando a la parada del colectivo vi un bulto oscuro en la calle, justo al lado del cordón. Era un perro. Los autos le pasaban apenas a cinco centímetros. Me acerqué lentamente y algo triste, creyendo que seguramente estaría muerto, fijando mi vista en su panza para ver si respiraba. Estaba vivo. Un señor le pasó por al lado y lo ignoró por completo. Yo me quedé parado al lado del perro e intenté llamarlo para que se levante y se mueva de ahí, pero no respondía en lo absoluto. Me dí cuenta que estaba muy flaco. Miraba una y otra vez a ver si venía mi colectivo, y al final decidí agarrar al perro y arrastrarlo fuera de la calle. Cuando hice esto se paró, y quedó tambaleándose en el lugar sin moverse en lo absoluto. Después empezó a caminar débil y torpemente alejándose del lugar. Me puso muy mal. Lo ví dejarse caer en el pasto, y sabía que ese perro no se acostaba a dormir... se acostaba a morir. Quise hacer algo, ayudarlo, sacarlo de ahí, alimentarlo, LO QUE SEA. No tenía nada que pudiese hacer en ese instante, y empecé a considerar faltar al trabajo por este motivo... pero no pude y me fui pensando en ir a verlo a la vuelta. Pero lo más probable es que para entonces ya sea tarde... De hecho es muy probable que ya no hubiese nada que pudiera hacer en ese momento. No entiendo a la gente. ¿Cómo pueden pasar tan campantes todo el tiempo a un lado de cosas así y simplemente ignorarlas por completo?. Peor aún, vi que el perro estaba escupido.

Sé que si uno busca, se pueden encontrar razones para sonreír y estar bien... Pero a veces cuesta mucho, cuando uno se encuentra con estas cosas. Y te das cuenta de que no es un perro solo, son todos los perros de la calle. Y los gatos, y las personas también. Y todos pasan a un lado y lo ignoran, y son todos cómplices de tanta muerte. No sé, es algo que genera tanta impotencia. Porque sí, puedo alimentar a un perro, a un gato de la calle, pero no puedo cambiar nada a mayor escala que eso.

...

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.

Creo que si no tuviese una tan buena vista del cielo y las nubes desde acá, ya hubiera hecho alguna cosa irreversible. A veces parece que mirar las nubes es lo único que me calma y me dice que estar acá en este mundo vale la pena.

Chasing the Pain

Y me tuve que quedar en casa una semana completa. Y eso me da la libertad y el tiempo de pensar más de la cuenta, lo que muchos ya conocemos como algo nocivo.

Ya no sé cuánto más pueda soportar. Me cansé de ver a la gente persiguiendo todo aquello que sólo los lastima. ¿Qué onda?, ¿es tan atractivo el dolor y el sufrimiento?. Sé que está lleno de referencias por todos lados a la relación entre el dolor y el sentirse vivo. "Si puedo sentir dolor es que estoy vivo". ¿Es esto lo que se esconde dentro de la naturaleza humana que lleva a tanta gente a perseguir inconscientemente (espero) el dolor?.

¿Acaso sólo es posible querer a aquel que te lastima?. Tal vez mi camino en el que esperaba encontrar eventualmente algo de cariño sea finalmente el equivocado. Ser honorable, comprensivo y considerado. Supongo que a fin de cuentas estas características no le sirven a nadie, ya que un montón de gente persigue incansablemente y se apega a personas incapaces de comprender, que no se despegan de sus ideas propias ni por un momento, incapaces de cambiar sus planes por el beneficio de otros, y que son capaces de lastimar tanto con palabras como con acciones (y lo hacen con frecuencia).

¿Debo ser un egoísta?. ¿Tal vez deba empezar a lastimar a quienes quiero para poder recibir algo de cariño?. No sé che. Se me está desmoronando la lógica, y el siquiera pensar en perseguir lo que quiero egoístamente sin importar a quien lastime me duele. No estoy seguro de que sea algo que pueda hacer.

Pero eso sí, oh sí. Por suerte a esta altura, ya me estoy sintiendo bastante vivo.

Vanishing Nightmare

Al sonar la música de mi celular que actúa como despertador sentí como si resucitara. Nunca antes el cambio entre dormir y despertar fue tan abrupto. Sentí un alivio inmenso.

No recuerdo en lo absoluto qué soñé, sólo qué es lo que sentía. Me sentía total y completamente derrotado, resignado, sin nada que hacer. Débil y atrapado, incapaz de hacer nada. Estaba en un mundo gris y derrumbado donde ya nada tenía sentido. Daba lo mismo vivir o morir, no importaba nada. Y no podía moverme, apenas si podía pensar.

Y al despertar el alivio fue gigantesco, el darse cuenta de que ese lugar donde estaba no era real. Porque por todo el tiempo que estuve allí, que se sintió como si fueran años, mi vida como la conozco no existía en lo absoluto.

Pero desperté.