Russian Roulette

Debido a la influencia de alguien noté el estado de abandono en que estaba dejando este lugar, y me decidí a retornar.

Últimamente no puedo evitar pensar que uno de los mayores errores que cometemos una y otra vez es el esperar de otros un comportamiento relativamente cercano al propio. Así la gente amable espera amabilidad de los demás, y aún cuando no la reciben tienden a creer que en el fondo todos tienen algo de amabilidad. Lo mismo pasa con la gente manipuladora e hija de puta... muy posiblemente no puedan confiar realmente en nadie porque esperan de otros lo que ellos mismos harían: ser aprovechados para tratar de obtener lo más posible del otro.

Mientras más lo pienso más complejo se vuelve. Uno no debería esperar de otros nada que sea remotamente similar a uno mismo. Las personas son diferentes, y lo que para nosotros pueda ser obvio tranquilamente no lo es para el resto. Podríamos pensar en basarnos en la experiencia, en el tipo de personas que vamos conociendo, pero tampoco es algo útil si consideramos que una gran parte de la gente finge y oculta su verdadera naturaleza, algunos mejor que otros.

En definitiva nos quedamos con la noción de que es absolutamente imposible predecir cómo va a comportarse otra persona. Si, quizá acertemos con nuestras predicciones, quizá incluso la mayoría de las veces respecto a alguien que conocemos mucho... pero siempre hay algo más allá. En definitiva el relacionarse con otros es una especie de ruleta rusa, aunque un toque menos drástica, ya que no suele terminar en la muerte. O al menos no siempre.

Stop lying.

Hey, it's been a while. Vengo retándome internamente desde hace tiempo porque no pud- ... porque no quise sentarme a dedicarle un tiempo a esto. A esto que sé y estoy seguro me encanta hacer, a esto que me encantaría ser capaz de hacer mejor, a otro nivel.

Es muy fácil inventarse excusas, sobre todo porque los motivos que uno se inventa suelen no parecer muy sospechosos. Uno no tiene la tendencia de cuestionarse a sí mismo. No es algo que venga con nosotros por defecto. Cuestionamos a los demás, porque la gente es una mierda, todos nos mienten, nos engañan, y tratan de aprovecharse de nosotros a cada paso. Es por esto que cuestionamos todo lo que otro nos dice. Pero lo que nos decimos a nosotros mismos no, o sea, yo lo dije, yo lo decidí, tiene que ser verdad. Y así nos convertimos en las víctimas más frecuentes de nuestras propias mentiras. Cuestionemos todo, y sobre todo lo que nos decimos a nosotros mismos. Es cierto que la confianza ciega es algo malo, pero esto también sucede si uno la deposita en sí mismo. Constantemente intentamos mentirnos y engañarnos, nos tratamos de evitar momentos incómodos, situaciones difíciles, todo por algún tonto miedo que nos retiene. Nos retiene y la mayoría del tiempo ni siquiera somos conscientes de su existencia, porque nos creemos los motivos estúpidos que nos decimos para ni siquiera intentar nada. Motivos como el "no tener tiempo". ¿Quién no tiene tiempo? Sobre todo si se trata de hacer lo que uno realmente quiere. ¿Acaso las obligaciones que nos intenta asignar la sociedad son más importantes que lo que deseamos alcanzar para nosotros mismos? No, jamás.

Changes

  Esto es algo que quizá debí haber escrito hace un tiempo, ya que me venía rondando la cabeza constantemente desde hace un par de semanas. Es normal la aversión del humano al cambio. Esto es porque consta de dos partes muy naturales y humanas; el atenerse a lo conocido, y el miedo a lo desconocido. Es muy fácil acostumbrarse a algo, por más que no sea algo bueno, y sentirse cómodo en ello y sin ánimos de intentar un cambio. Después de todo, uno ya se acostumbró a su situación, y cualquier cambio "podría llegar a ser para mal". Es la forma de evitar riesgos, pero evitar riesgos conlleva una existencia mediocre. Y no es que ataque a ese tipo de existencia... personalmente no me gusta la mediocridad, pero reconozco haber vivido reticente al cambio y al riesgo durante bastante tiempo. Y ni siquiera lo había pensado mucho. Y así, tan de repente, en cerca de un mes hice varios cambios bastante grandes. Y se sintió bien la verdad. Obviamente está esa sensación en el estómago, antes de una decisión, esa que te parece decir "wait, ¿qué pasa si esto sale mal?". Pero creo que es parte de lo que luego te hace buscar otros cambios... es una sensación linda, una vez que sos capaz de ir más allá de ella. Ese momento en que uno se para y aunque esté bastante decidido en seguir adelante con algo, inevitablemente se cuestiona si realmente debe. El hacerlo de todos modos te hace sentir bien. Además, toda nueva experiencia, todo cambio, todo suma. Todo te hace una persona un poco más completa, con una visión más amplia de las cosas, y con más herramientas a tu disposición.

 So yes. I'll keep going. 

Circles.

A la larga se termina por poner en evidencia cuáles son los lugares donde nos atacan los pensamientos más interesantes y dignos de explayar. Casi por ley de Murphy, estos lugares son: en la cama justo antes de dormirse, o en el bondi (en mi caso también suele ser a punto de dormirme).

La vida parece funcionar de manera defectuosa. Claramente es un pensamiento demasiado general, pero bueno... en este caso nos vamos a centrar en un específico modo de fallar que tiene. Este consiste en que en múltiples situaciones nos encontraremos que el principal requisito para conseguir algo, es ya tener ese algo de antemano. Podemos verlo reflejado en toda clase de situaciones. La clásica trampa laboral, donde todos los puestos para una posición específica requiere experiencia previa; la cual no puede conseguirse ya que todos los puestos piden experiencia previa... tratando de darle una forma lógica a esto, nos damos cuenta que es necesario tener experiencia para poder conseguir experiencia. También en el caso de alquilar una casa o departamento, donde te piden como garantía otra propiedad... es necesario tener una casa para poder alquilar una casa. De todas formas, yo apuntaba más que nada a otras áreas, no cosas tan dependientes de la sociedad. Por poner un ejemplo interesante, y que es el que suele siempre aparecer en mi mente; está el tema de la confianza en uno mismo. Todo el mundo sabe (mentira, pero deberían) que tener confianza en uno mismo es un requisito primordial para poder desenvolverse bien en el mundo... pero si analizamos un poco más de cerca el asunto, ¿qué es lo que nos genera confianza?. Por lo general adquirimos confianza en nosotros mismos en un área en particular al tener éxito en dicha área, y en el caso totalmente opuesto los fracasos suelen socavar nuestra confianza. Este funcionamiento, bastante obvio, bastante lógico; tiene su punto interesante en la situación donde uno no tiene confianza en sí mismo, lo que provoca fracasos, lo que provoca aún menos confianza y finalmente puede estancarte en un horrendo pozo del que vas a estar convencido ya estás en el fondo (pero no, siempre podés ir más abajo). Es necesario tenerse confianza para poder tener éxito y poder ganar confianza en uno mismo. Otro ciclo paradójico... pero por suerte, a diferencia de los ejemplos antes mencionados la confianza SI puede ser generada de la nada, a pura fuerza de voluntad. Cabe aclarar que hay una diferencia muy importante entre fingir confianza y realmente sentirla.

Muy bien. Cuento esto como descarga exitosa de una idea recurrente en mis momentos de brillantez insómnica; y espero con esto provocar una reaparición menos frecuente de la misma en mi mente dando lugares a nuevas o viejas y olvidadas ideas.

Decepciones

Recuerdo claramente que desde que era chico había veces en que pensaba en el futuro, en qué iba a hacer cuando sea "grande", y qué cosas eran las que iban a hacerme feliz. El tipo de pensamientos que tenía nunca se enfocaban en el trabajo que podría tener, o la plata que podría ganar; siempre pensé que con encontrar amor, y alguien con quien compartir todo lo demás no importaría. Esa era mi idea del futuro; estar con alguien, y que los demás aspectos no eran tan importantes. No sé si era una idea estúpida por salir de la mente de un chico, o si tiene algo de cierto, pero bueno... La verdad es que siento que haber tenido tanto tiempo esa idea en la cabeza me hizo mal. Me hizo esperar algo que no llegó aún, y perder interés en las demás cosas. Esta idea es la culpable de que a veces lleguen esos días donde me siento tan vacío.

Es cierto que cuando uno crece se decepciona de un montón de cosas, se te pinchan creencias optimistas y esperanzas a medida que las vas contrastando con la realidad. Que la mayoría de la gente en realidad es una mierda, y si te pueden pasar por arriba para lograr lo que quieren lo van a hacer; que a los que podrían hacer algo por mejorar las cosas son a los que menos le importa, que todos los días se maltratan a personas o animales indefensos, que el dinero SI compra la felicidad a diferencia de lo que nos dijeron toda la vida.

Pensando un poco todo esto, termino por entender al personaje de la película The Green Mile. Que no quiso ser salvado, porque ya no podía tolerar las cosas que había en el mundo.

If I could turn back time and...

Un montón de veces nos encontramos sentados, mirando al infinito y deseando poder retroceder el tiempo. Si pudiera volver atrás y hacer las cosas de manera distinta, si pudiera decir que sí aquella otra vez, si pudiera no haberte conocido jamás y borrar por completo tu existencia de mi vida. Por lo general quien se encuentra tirado por ahí con estos pensamientos en su mente es una persona que lleva dolor consigo, y cuyo principal motivo para cambiar el pasado es que ese dolor nunca llegue a existir. Es normal esto, nadie quiere realmente sufrir.

Pero, ¿qué pasaría si se pudiese?. Si realmente fuéramos capaces de volver atrás y cambiar aquello que derivó en nuestro sufrir presente. Evitar por completo el desengaño amoroso, jamás conocer la decepción, borrar de todo diccionario el significado de traición. ¿Sería bueno el resultado?. No lo sé, yo pienso que no. Somos quienes somos más que nada por el sufrimiento que tuvimos, no por las felicidades y éxitos. Aprendemos más del fracaso que de la victoria. Nos volvemos más humanos al sufrir el dolor, y así al comprenderlo tratamos de evitar provocárselo a otros. Al menos ese es uno de los caminos a los que puede arrojarte el dolor... El otro camino es la venganza contra el mundo, prevenir sentir más dolor al provocarlo en todos los que conozcas. Pero bueno, si uno es fuerte no tiene por qué terminar ahí.

Esto significa que si evitamos todo, que si cambiamos todo, que si nunca somos lastimados... Somos menos humanos, somos material en bruto que no fue refinado. No somos nosotros, no somos lo que somos ahora. No tendríamos la capacidad de entender el dolor, a veces lastimaríamos sin darnos cuenta, y en otras ocasiones seríamos incapaces de ayudar a quienes estén lastimados. Seríamos débiles, un soplido podría quebrarnos, porque no tendríamos resistencia al jamás haber sido lastimados.

Asi que nada, that's me. I'm covered in scars, but that just makes me better.

And what is the point of building a wall around your heart, if you also build a door?

‎"Fights between individuals, as well as governments and nations, invariably result from misunderstandings in the broadest interpretation of this term. Misunderstandings are always caused by the inability of appreciating one another's point of view. The peril of a clash is aggravated by a more or less predominant sense of combativeness, posed by every human being. To resist this inherent fighting tendency the best way is to dispel ignorance of the doings of others by a systematic spread of general knowledge. With this object in view, it is most important to aid exchange of thought and intercourse."

Nikola Tesla

Duality

Hacía tiempo no me pasaba sentir una dualidad tan potente. Si me pongo a intentar recordarlo, no puedo descifrar cuál fue el momento exacto en que lo sentí por última vez. Pero es una sensación que hace tambalear todos los pilares de mi existencia.

Siempre que las cosas salen mal y uno termina lastimado, luego de un tiempo es normal sentirse más frío y distante con el mundo. Sentir que cierta inocencia se ha perdido, y por esto, uno es más fuerte que antes. Más resistente. Ya nada va a dejarme sin saber que hacer, se dice uno confianzudamente. Y no es mentira, esto es dicho con toda honestidad y sinceramente creyendo que es la verdad.

Pero, no estamos preparados para todo. Jamás lo vamos a estar, y siempre algo nos va a dejar con la boca abierta, sin saber qué hacer. Es aterrador y hermoso a la vez. Luego de tanta frialdad, es algo que nos devuelve esa sensación de humanidad, de sentirse ínfimo y diminuto. Pero quizá ya nos habíamos acostumbrado a no sentirnos tan pequeños, a vernos grandes y fuertes; y que nos saquen esa imagen duele. Pero a fin de cuentas... no es tan extraño que algo nos deje paralizados. Que aquello mismo que nos causa una alegría que no recordábamos sentir desde quién sabe cuándo, también nos inunde de tristeza como la que creímos no volver a sentir.

Masas

Se denominan masas a grandes grupos de gente. Yo casi no puedo evitarlo verlo como si fuese algún tipo de manada. Y la verdad, es que no me agradan mucho las masas a mí. Mientras más pasa el tiempo, más me doy cuenta de que la mayoría de las veces yo estoy en contra de lo que las masas parecen buscar, no por una cuestión de llevarle la contra, sino por una cuestión de individualismo, y de elegir mi propio camino sin relación al que otros tomen.

Las masas son muy manipulables, justamente por eso mi asociación con manadas de animales. Están compuestas por individuos, pero muchos pierden su individualismo al encontrarse dentro de la masa. Estos grandes grupos de gente se distraen con facilidad, y con la misma facilidad se les puede mentir y engañar. Y de hecho, son constantemente manipuladas y engañadas para el beneficio de unos u otros. Uno no necesita convencer a todos, ni siquiera hacerlo de una manera apropiada. Y una vez que algunos de ellos creen algo, esto se esparce como una enfermedad. Ya sea porque mucha gente prefiere repetir las palabras de otros antes que pensar por su propia cuenta, o porque muchos ceden ante la presión de sus pares, o demás razones; uno termina teniendo un enorme grupo de gente con una idea que no precisamente es la adecuada. Y esto me parece que es un problema.

Me gustaría que la gente que compone estas masas, porque son todos individuos, conserven su individualismo y su propio juicio, y no se atengan a repetir lo que otros dicen, o ceder para "quedar bien con el resto". Pero me doy cuenta de que es un pensamiento utópico, y no es posible que pase, al menos no prontamente. La gente tiene la tendencia a agruparse, tal vez por el simple hecho de no estar sola, y una vez así, uno tiende a aceptar ideas del "grupo" como propias... y cuando esto pasa a gran escala, se pierden muchas ideas individuales.

No sé, decidí escribir esto porque ya muchas veces vi esto, y realmente no me gusta. Lo he visto en la realidad, lo he visto en películas, videojuegos, series, libros, etc. Y sé que en realidad pasa, y que pasa en todo el mundo.

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.

To do the right thing

Y la verdad es que no hay prácticamente nada que relacione el hecho de hacer las cosas bien, perseguir el bien mayor, comportarse adecuadamente; con las cosas que a uno puedan pasarle.

Si hacés todo bien, y sos bueno; eso no significa que cosas buenas vayan a pasarte a vos. Las cosas más horribles te pueden pasar aunque hagas todo bien, aunque ayudes y te preocupes por cuánta gente se cruce en tu camino. De esta misma forma, el ser una mierda de persona, hacer sufrir y lastimar a todo el mundo poniéndote como prioridad sin importar los demás... esto no significa que te vayan a pasar necesariamente cosas malas; y de hecho las mejores cosas pueden pasarle a este tipo de personas.

No hay una regla, no hay una relación, no hay ningún equilibrio mágico. Pensar en actuar bien para que cosas buenas nos sucedan es una estupidez...

...

... es por esto... Es por todo esto que para mí el hacer las cosas bien, y ser considerado, tratar de ayudar... todo esto tiene mucho más valor. Porque no creo que pueda actuar bien y ser bueno siguiendo el objetivo egoísta de generar que me pasen cosas buenas. Porque sé que no hay una relación directa. Porque he sido lo mejor que pude en miles de ocasiones, sin que nada bueno me ocurriera a cambio... así que para mí el ayudar, el ser bueno; es algo que se hace por el mero fin de hacer lo correcto, de ser así. Porque quiero ser así.