Fuck you Google.

  I want to let this statement here. Overall, I kinda liked everything Google has, but there was this little thing that happened that really angered me a lot about them.

  My older blog, which I was no longer using, but contained a damn LOT of stuff I wrote and I wanted to keep (that's why I never deleted the blog) disappeared, and there is no way to recover it (apparently). It supposedly was deleted by Google (when I try to enter it says the blog has been deleted, and that the blog name isn't available to others). But now, about why, I have no damn clue. I received no warning whatsoever, no message, no mail, no nothing about it. Just one day I wanted to check back at stuff I had wrote in the past and it was gone. And it seems like there's no way to REALLY contact Google for support about it, I've been trying to contact google support, but the best I've got is a response from people that is "experienced google users". So yeah, my older blog and all that I wrote there when I was younger is probably lost forever. Thanks Google.

Trying to be social

  Pasó otro año, y hace demasiado tiempo que no paso por acá. No debí hacerlo. A fin de cuentas con quien mejor puedo hablar es con esta hoja virtual en blanco. Que no cuestiona ni juzga, simplemente me lee, me escucha. Porque quienes son capaces de responder no entienden que a veces no deben hacerlo. Que a veces lo que uno necesita es solamente ser escuchado, con mucha suerte quizá entendido. Pero no respuestas, no cuestionamientos ni juicios, sólo silencio y aceptación. ¿Serán tal vez las cualidades más difíciles de encontrar en una persona?

 Últimamente estuve intentando ser social, relacionarme con la gente, conocerlos, dejarme conocer, étc. Si bien puedo rescatar algún que otro momento, supongo que debo decir que finalmente el experimento fue un fracaso. Es infinitamente rara la ocasión en que soy capaz de entender las cosas que hacen los demás, lo cual se ve muy dificultado por el hecho de que cuando uno no entiende el accionar del otro e intenta hacerlo, el otro rara vez intenta facilitar el proceso. Parece ser que de manera innata, una de las características más grandes del ser humano terminar por ser el egoísmo. Pero no el "egoísmo sano" que todos deben tener, de preocuparse por sí mismos, sino aquel egoísmo vicioso que te permite pisotear a otros si eso va a generar algún tipo de beneficio, o simplemente evitar una situación ligeramente molesta. Parece ser que hoy donde la gente está por todos lados, donde entrás en internet y la gente te cae a cascadas, el acto de descartar personas sin mayor motivo es una práctica usual. Es tan fácil contactar tantas personas que... no sé, ¿supongo que lo terminan viendo como estar en un hipermercado y cada persona es una latita en una estantería? O al menos así se tratan entre sí. Agarran una lata, la miran un poco, interactúan, y donde encuentran el más mínimo desagrado, la dejan a un lado y agarran otra; y repiten.

 No me gusta. No lo entiendo, y no estoy seguro de querer entenderlo. Para la mayoría parece ser más valioso tener razón que llevarse bien con alguien. Ser el que está en lo correcto, ser el mejor, es todo competencia, todo discusión, y sólo te podés llevar bien con quien ve las cosas exactamente igual que vos, o no, pero al menos admite constantemente estar equivocado. Todos quieren ser reyes. Todos aplican reglas en cuanto a cómo los demás deben llevarse y tratarse con uno; pero nadie sigue sus propias reglas al tratarse con otros.

  Me cansé. Necesito descansar de toda esta mierda, o no sé. Necesito tal vez más gente que salga de todo esto. Necesito otros que no lo entiendan, alguien con quien compartir mi desentendimiento, mi decepción. Tal vez eso me de algo de esperanzas.

Again?.

Hay una tendencia bastante común entre la gente, y que cada vez la veo más. Y honestamente, es una de las cosas que más me saca de quicio. Se trata de cuando una persona de ninguna forma te pregunta sobre tus intenciones, pensamientos, sentimientos, etc; pero sin embargo decide actuar en base a tus intenciones. ¿Cómo es esto posible?, muy fácil; simplemente te asignan a vos las intenciones que ellos creen que tenés. En base a esto, después se sienten total y completamente justificados para tratarte como el reverendo orto, porque tenés X intención, porque pensás X cosa, o querés tal otra. Claro que teniendo en cuenta que los seres humanos comunes son incapaces de leer la mente, estás intenciones que se asignan entre sí son la gran gran mayoría de las veces, total y completamente ficticias, irreales e incompatibles con la realidad.

De onda gente, pero está mucho más copado confrontar a las personas sobre sus intenciones antes de asumir cualquier mierda y empezar a actuar en base a eso. Pocas cosas me sacan como eso. Onda, me chupa un huevo cuando lo hace un random que ni conozco, pero me rompe mucho las pelotas cuando lo hace gente de mi entorno. ¿Acaso nadie se da cuenta que todo se empieza a ir a la mierda cuando te guiás por lo que vos pensás que el otro quiere?. No es tan complicado de darse cuenta, ¿entonces por qué mierda tanta gente opta por hacer semejante pelotudez?.

If I could turn back time and...

Un montón de veces nos encontramos sentados, mirando al infinito y deseando poder retroceder el tiempo. Si pudiera volver atrás y hacer las cosas de manera distinta, si pudiera decir que sí aquella otra vez, si pudiera no haberte conocido jamás y borrar por completo tu existencia de mi vida. Por lo general quien se encuentra tirado por ahí con estos pensamientos en su mente es una persona que lleva dolor consigo, y cuyo principal motivo para cambiar el pasado es que ese dolor nunca llegue a existir. Es normal esto, nadie quiere realmente sufrir.

Pero, ¿qué pasaría si se pudiese?. Si realmente fuéramos capaces de volver atrás y cambiar aquello que derivó en nuestro sufrir presente. Evitar por completo el desengaño amoroso, jamás conocer la decepción, borrar de todo diccionario el significado de traición. ¿Sería bueno el resultado?. No lo sé, yo pienso que no. Somos quienes somos más que nada por el sufrimiento que tuvimos, no por las felicidades y éxitos. Aprendemos más del fracaso que de la victoria. Nos volvemos más humanos al sufrir el dolor, y así al comprenderlo tratamos de evitar provocárselo a otros. Al menos ese es uno de los caminos a los que puede arrojarte el dolor... El otro camino es la venganza contra el mundo, prevenir sentir más dolor al provocarlo en todos los que conozcas. Pero bueno, si uno es fuerte no tiene por qué terminar ahí.

Esto significa que si evitamos todo, que si cambiamos todo, que si nunca somos lastimados... Somos menos humanos, somos material en bruto que no fue refinado. No somos nosotros, no somos lo que somos ahora. No tendríamos la capacidad de entender el dolor, a veces lastimaríamos sin darnos cuenta, y en otras ocasiones seríamos incapaces de ayudar a quienes estén lastimados. Seríamos débiles, un soplido podría quebrarnos, porque no tendríamos resistencia al jamás haber sido lastimados.

Asi que nada, that's me. I'm covered in scars, but that just makes me better.

Es increíble y desgarrador el como una persona puede decepcionarte tanto en un breve instante.

I'm so freaking scared.

Mixed up

Inestabilidad. Un enorme sinbalance, una impredecible montaña rusa en la que ya todas las vueltas están pagas. En un momento estás subiendo y podés ver como todo lo que creías conocer se aleja más y más, y lo ves más pequeño e insignificante que nunca antes. Al siguiente caes a toda velocidad, y todo eso que creíste haber dejado atrás casi te golpea en el rostro. Una curva que no tenés ni idea a dónde va a llevarte, y subidas y caídas a montones. Caídas que te dan miedo, caídas que disfrutás, caídas que no te provocan nada en lo absoluto.

Ayer miré por la ventana, y pude ver las nubes más enormes y hermosas que haya visto en los últimos días. Se supone que hacía calor, pero cuando salí rápidamente y sin vestirme demasiado bien con la cámara en mano, me di cuenta que estaba algo fresco de hecho. No importó. Salí decidido a sacarle fotos a esas nubes. Al salir un gato de por ahí se me acercó buscando una caricia, y también fue víctima de mi cámara. Luego me fui a caminar por ahí buscando buenos ángulos del cielo... Me sentí completo en ese momento. Nada más existía aparte. Fue una sensación irreal, una máscara, pero fue una buena máscara.

And later on, finally something made me realize I still had tears to be shed.

Time Away

La semana que pasó estuve unos días en Mar del Plata, con el motivo del festival de cine. Fui a acompañar a una amiga que iba a ir al festival. Me quedé en una habitación sólo para mí, e hice absolutamente lo que quise todo el tiempo sin que nadie me recrimine ni pregunte ni nada en lo absoluto. Fue simplemente genial. Saqué centenares de fotos, comí lo que se me antojó, dormí cuando quise, cómo quise.

No sé qué fue lo que más me sirvió, si el hecho de que el lugar fuera genial, o el hecho de estar por mi cuenta; pero sin duda me renovó completamente. Necesitaba eso. Me encanta. Hubiera querido quedarme.

Masas

Se denominan masas a grandes grupos de gente. Yo casi no puedo evitarlo verlo como si fuese algún tipo de manada. Y la verdad, es que no me agradan mucho las masas a mí. Mientras más pasa el tiempo, más me doy cuenta de que la mayoría de las veces yo estoy en contra de lo que las masas parecen buscar, no por una cuestión de llevarle la contra, sino por una cuestión de individualismo, y de elegir mi propio camino sin relación al que otros tomen.

Las masas son muy manipulables, justamente por eso mi asociación con manadas de animales. Están compuestas por individuos, pero muchos pierden su individualismo al encontrarse dentro de la masa. Estos grandes grupos de gente se distraen con facilidad, y con la misma facilidad se les puede mentir y engañar. Y de hecho, son constantemente manipuladas y engañadas para el beneficio de unos u otros. Uno no necesita convencer a todos, ni siquiera hacerlo de una manera apropiada. Y una vez que algunos de ellos creen algo, esto se esparce como una enfermedad. Ya sea porque mucha gente prefiere repetir las palabras de otros antes que pensar por su propia cuenta, o porque muchos ceden ante la presión de sus pares, o demás razones; uno termina teniendo un enorme grupo de gente con una idea que no precisamente es la adecuada. Y esto me parece que es un problema.

Me gustaría que la gente que compone estas masas, porque son todos individuos, conserven su individualismo y su propio juicio, y no se atengan a repetir lo que otros dicen, o ceder para "quedar bien con el resto". Pero me doy cuenta de que es un pensamiento utópico, y no es posible que pase, al menos no prontamente. La gente tiene la tendencia a agruparse, tal vez por el simple hecho de no estar sola, y una vez así, uno tiende a aceptar ideas del "grupo" como propias... y cuando esto pasa a gran escala, se pierden muchas ideas individuales.

No sé, decidí escribir esto porque ya muchas veces vi esto, y realmente no me gusta. Lo he visto en la realidad, lo he visto en películas, videojuegos, series, libros, etc. Y sé que en realidad pasa, y que pasa en todo el mundo.

Freedom

La última semana que pasó había estado teniendo unos días horribles. Muy pocas cosas rescatables en ellos. Eran días aburridos en general, pasados en un mal ambiente, y en los que siempre el viaje de vuelta a mi casa desde el trabajo se volvía un infierno, por una u otra razón.

Ayer me despidieron, junto a otros tantos. Creo que fue el mejor día de esta última semana. Sí, te deja con un pequeño gusto amargo y algo de nostalgia, pero también con una enorme sensación de libertad. Yo no estaba muy a gusto en ese lugar, y la verdad pienso que habían intentado que acepte otra oferta de trabajo para que renuncie y así no tengan que pagarme indemnización, por lo que la había rechazado y me preparé mentalmente para que me despidan, porque sabía que esas eran las alternativas. Me tomó un poco por sorpresa, porque pensé que pasaría un tiempo más antes de eso, pero no fue así.

De todas formas fue un muy buen día, pasaron varias cosas que me hicieron sentir bien. Hice el último viaje de vuelta a mi casa desde el trabajo, y en lugar de hacerse insoportable creo que hasta lo disfruté.

Tengo una mezcla de sensaciones al respecto, pero sin duda una de ellas es que estoy contento.

Últimamente muchas cosas estuvieron pasando, y no encontré el espacio de tiempo en el que me sienta cómodo y pueda escribir acerca de ello. Fue extraño, porque si bien en varios momentos quise escribir, quizá para capturar algo que sabía se me iba a escapar de mi mente; pero el momento nunca parecía ser adecuado y lo postergaba.

Incluso ahora estoy escribiendo porque en Cuevana el episodio de How I met Your Mother está cargando más lento de lo que quisiera.

Todo indica que se acerca otro cambio grande, aunque no estoy del todo seguro. Es sólo que varias pequeñas (y no tan pequeñas) cosas se fueron apilando e hicieron que me sienta distinto a lo usual. No estoy del todo seguro acerca de a dónde está esto yendo, pero ciertamente es algo que voy a terminar averiguando eventualmente. Hay un par de cosas de las que quisiera explayarme un poco, pero tendrán sus propios posts.

I'm done with it. No more chaos. The world sucks, but at least I'm not giving up. Go ahead, world, try your best, I will never surrender. All of you can't take me down.

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.

Chasing the Pain

Y me tuve que quedar en casa una semana completa. Y eso me da la libertad y el tiempo de pensar más de la cuenta, lo que muchos ya conocemos como algo nocivo.

Ya no sé cuánto más pueda soportar. Me cansé de ver a la gente persiguiendo todo aquello que sólo los lastima. ¿Qué onda?, ¿es tan atractivo el dolor y el sufrimiento?. Sé que está lleno de referencias por todos lados a la relación entre el dolor y el sentirse vivo. "Si puedo sentir dolor es que estoy vivo". ¿Es esto lo que se esconde dentro de la naturaleza humana que lleva a tanta gente a perseguir inconscientemente (espero) el dolor?.

¿Acaso sólo es posible querer a aquel que te lastima?. Tal vez mi camino en el que esperaba encontrar eventualmente algo de cariño sea finalmente el equivocado. Ser honorable, comprensivo y considerado. Supongo que a fin de cuentas estas características no le sirven a nadie, ya que un montón de gente persigue incansablemente y se apega a personas incapaces de comprender, que no se despegan de sus ideas propias ni por un momento, incapaces de cambiar sus planes por el beneficio de otros, y que son capaces de lastimar tanto con palabras como con acciones (y lo hacen con frecuencia).

¿Debo ser un egoísta?. ¿Tal vez deba empezar a lastimar a quienes quiero para poder recibir algo de cariño?. No sé che. Se me está desmoronando la lógica, y el siquiera pensar en perseguir lo que quiero egoístamente sin importar a quien lastime me duele. No estoy seguro de que sea algo que pueda hacer.

Pero eso sí, oh sí. Por suerte a esta altura, ya me estoy sintiendo bastante vivo.

Timing

Y el tiempo se resbala entre mis manos. Mirando paisajes en movimiento, otros estáticos; pero se va. Y no encuentro cómo hacerlo valer, como torcerlo a mi favor, como poder hacer todo lo que quiero hacer dentro de ese tiempo. Desearía no necesitar dormir, y tal vez así me rendiría.

Pero necesito esto, escaparme acá, dejarme fluír un rato... mi prioridad fue poder llegar a esto, que me alcance para esto. Necesito escribir, es mi cable a tierra para no enloquecer. Y estos días que no lo tuve realmente me sentí a punto de estallar por momentos... Quisiera tener más tiempo. Y sin embargo no me disgusta tanto pasar ese tiempo repitiendo el mismo viaje una y otra vez (de momento), sino que en cierta forma lo disfruto.

How not to start a day

Me despierto tarde, y encima me doy el lujo de dar un par de vueltas más en la cama antes de levantarme para ir a trabajar. El bondi no pasa, y cuando llego al cruce la combi sale recién un rato después. El día parece que va a estar lindo, ligeramente despejado, no tan caluroso, todo bien dentro de todo. Me siento y pongo en el ipod la aplicación de Inception que distorsiona el sonido de ambiente y lo mezcla con música, duermo todo el viaje.

Casi antes de llegar a Retiro abrí los ojos y ví que el cielo estaba completamente nublado. Lo primero que hice fue notar la ausencia de paraguas entre las pertenencias que llevaba. No me sorprendió, sabía que siempre que la lluvia fuese a ser un obstáculo no habría un paraguas en mi poder. Me bajé y sentía pequeñas gotas cayendo mientras caminaba a la estación del tren. Estando a unos ciento cincuenta metros de repente cayó el agua con una fuerza impresionante, y empezó a llover muy fuertemente, en el momento preciso en que no tenía absolutamente nada cerca debajo de lo que refugiarme. Al mismo instante que empezó a llover con tal intensidad se destrabó el sueño Reward en la aplicación de inception y todo el sonido de la lluvia se escuchó de manera muy exótica e interesante. Luego de calcular un poco, empecé a correr para huír de la lluvia, y al poco tiempo de empezar a correr recordé que las suelas de mis zapatillas estaban completamente gastadas, sacándoles una gran capacidad de agarre al suelo. Resbalé, y luego de tratar de mantener el equilibrio por diez metros durante los cuales mi cuerpo estaba más y más cerca del suelo, me caí, el sonido se cortó, y lo único que pensé fue en levantarme rápido y seguir. Sabía que algo estaba mal pero me alejé, me miré los raspones en manos y piernas, y luego de unos pasos recordé que el sonido se había cortado, y recordé algo cuadradito salir despedido de mi morral y rodar por el suelo. Seguía lloviendo con todo. Volví y miré por todos lados sin encontrarlo, pensé que alguien ya lo habría agarrado. Pero levanté unos cartones por ahí cerca y ahí estaba, con la aplicación aún corriendo. Tomé el ipod, lo guardé y fui a la estación. El tren se demoró y llegó tarde, y cuando finalmente salió fue a la velocidad más lenta posible, como si el hecho de que estuviese lloviendo afectara en algo a los trenes (quién sabe), y terminó tardando el doble de tiempo en llegar a destino... El resto del día sólo pudo mejorar.

Otro año ha caído en cumplimiento de su deber

Si si, ya sé que llego tarde a la marea de gente hablando sobre el comienzo del nuevo año. Con sus balances, y llenos de deseos para que este nuevo año sea mejor que el anterior, sin importar si el anterior fue bueno, malo o simplemente mediocre. Pero bueno, no quiero ser uno más diciendo siempre lo mismo. No quiero desearle a nadie un feliz año, no quiero ser otro robot más repitiendo las mismas palabras.

Un año es una forma bastante práctica de medición del tiempo, basada en hechos comprobables que te aseguran en qué momento de dicho ciclo te encuentras. Pero nada más. No sé, si me pongo a pensarlo demasiado (y sé que no debería), es como si festejaramos fin de mes, y todo el tiempo pidamos que el siguiente mes sea mejor... y si exagero aún más, festejar a la medianoche de cada día porque finalmente ese día de mierda terminó, y ahora empieza otro que esperemos sea mejor. ¿Tal vez correspondería entonces una fiesta aún más grande a fin de cada década?. No sé, ni me importa.

Yo también a veces hago cosas relacionadas a esto del fin del año. A veces intento desesperadamente hacer algo que me resulte bueno antes que termine el año, en una tonta y estúpida forma de intentar "hacerlo zafar". Y esas cosas pueden salir mal, y entonces uno se dice "al menos es mi último fracaso del 2010 y no el primero del 2011". No importa cuándo haya sido, sigue siendo lo mismo y no creo que me parezca reconfortante haber fracasado antes o después del cambio de año. No son ciclos separados, es mi vida todo el tiempo, cada día, cada mes, cada año. No empiezo nunca de cero, siempre llevo el peso de todos mis fracasos conmigo, siempre llevo todas mis cicatrices a donde vaya, sin importar cuánto tiempo pase. También llevo conmigo mis pequeñas victorias, ya que muchas de ellas eventualmente se convierten en fracasos... pero esto ya es algo de lo que debería hablar aparte.

Terminó el dos mil diez. Comenzó el dos mil once. Soy distinto a hace un año, quiero creer que mejor... aunque no muchos me lo hagan notar, así lo siento. Pero todo esto no termina, todo sigue, yo sigo.

Anexo

Primero que nada, dirigirse aquí. Una vez terminado eso, proseguir y tomar como anexo.

Dejó de funcionar mi placa de video. Opción más probable: está muerta.

It can ALWAYS be worse

Muchas veces una persona se ve tentada de decir "¿qué podría ser peor?". Es una mala idea, no hay que decir eso jamás, las cosas pueden seguir empeorando tranquilamente, no importa que tan mal estén ya. Es como si la realidad misma quisiera desafiarte y cuando decís eso, todo empeora.

Ayer pensé que las cosas no podían ir mucho peor, y me hice mierda la rodilla contra el tren cuando me subí. Después pensé "después de esto, difícilmente pueda ir peor", y hoy llegué al trabajo y me enteré que me apuñalaron por la espalda, pasaron comentarios negativos por atrás mío y me cambiaron de proyecto, a una mierda absoluta y completamente embolante. Sin decirme absolutamente nada antes.

A todo esto tengo algo extraño en el ojo que quizá sea conjuntivitis, o tal vez no, pero es bastante molesto. El médico del trabajo no apareció en todo el día, y me fui a mi casa. Ya no puede ser peor. Y el puto tren se lleva puesta una puta vaca. El olor a muerte inunda todo, y se escucha como arrastra los huesos hasta que finalmente se despegan. Casi vomito.

Honestamente, váyanse todos a la concha de su madre.

Y no entiendo cómo, aún puedo sonreír, cuando un perrito baja las orejas y mueve la cola si lo llamo, cuando Sting me dice que es un englishman in new york en el bondi, y cuando veo un gatito parado al lado de un alambrado.

Selfish

Es interesante ver como todo el mundo exige comprensión, amabilidad y cariño; pero es incapaz de ponerse en la posición de las demás personas. Todos son una mierda, todos son egoístas, menos YO. Esa es la mentalidad de la mayoría de la gente hoy en día parece, y la verdad es que no me la banco. Yo después de mucho tiempo, no tengo ningún problema en ponerme en la posición del otro y considerar qué sucede desde ese punto de vista. No tengo problema en intentar entender a los demás antes de atacarlos sin saber por qué pasa lo que pasa.

¿Por qué los demás no?. ¿Es tan difícil?. Parece como si mientras más cosas uno sabe y entiende, más razones para enojarse y deprimirse hay. Sí, está bien, también se descubren cosas buenas. Pero por Dios que la mayoría, sobre todo relacionado a las personas, es horrible.

Más allá de eso. Estas son sólo cosas que necesito decir, aunque ahora mi visión probablemente sea lo más lejos de objetiva posible. En algún lado tengo que dejarlo, y decírselo a alguien sólo haría que me juzguen injustamente. Al demonio con eso.