Russian Roulette

Debido a la influencia de alguien noté el estado de abandono en que estaba dejando este lugar, y me decidí a retornar.

Últimamente no puedo evitar pensar que uno de los mayores errores que cometemos una y otra vez es el esperar de otros un comportamiento relativamente cercano al propio. Así la gente amable espera amabilidad de los demás, y aún cuando no la reciben tienden a creer que en el fondo todos tienen algo de amabilidad. Lo mismo pasa con la gente manipuladora e hija de puta... muy posiblemente no puedan confiar realmente en nadie porque esperan de otros lo que ellos mismos harían: ser aprovechados para tratar de obtener lo más posible del otro.

Mientras más lo pienso más complejo se vuelve. Uno no debería esperar de otros nada que sea remotamente similar a uno mismo. Las personas son diferentes, y lo que para nosotros pueda ser obvio tranquilamente no lo es para el resto. Podríamos pensar en basarnos en la experiencia, en el tipo de personas que vamos conociendo, pero tampoco es algo útil si consideramos que una gran parte de la gente finge y oculta su verdadera naturaleza, algunos mejor que otros.

En definitiva nos quedamos con la noción de que es absolutamente imposible predecir cómo va a comportarse otra persona. Si, quizá acertemos con nuestras predicciones, quizá incluso la mayoría de las veces respecto a alguien que conocemos mucho... pero siempre hay algo más allá. En definitiva el relacionarse con otros es una especie de ruleta rusa, aunque un toque menos drástica, ya que no suele terminar en la muerte. O al menos no siempre.

Sometimes he’d feel lonely even in a full crowd. Even with close friends with whom to talk. Even with people desiring him. He’d feel lonely just talking to himself.

He’d miss things which he never had. Things he wasn’t sure existed. Can you miss what you never had? It would seem that way.

Sometimes he’d speak about himself in the third person. Because putting distance to yourself, sometimes it’s easier to see you clearer. What did we miss then? He and I?

The feeling of someone entwined with your whole being. Someone seeing your everything and embracing it.

Desdoblamiento

Se arremolinan tantos anhelos y objetivos, tantos deseos en mi mente. Y se convierten en conflicto, porque a su vez que me resultan un impulso para llegar a algo, también chocan entre sí... Y detesto ese momento en que me veo convertido en alguien que quiere hacer tantas cosas que no hace ninguna.

El tiempo es infinito, pero limitado. Es imposible llegar a hacer todo. Entonces el conflicto nace cuando tenemos que decidir... de toda mi enorme lista de cosas que quiero hacer, ¿qué primero?. Remolinos caóticos en la mente, pensar y pensar, y mientras tanto el tiempo pasa. Sería genial poder desdoblarse, tener nuestros propios clones que nos ayuden a hacer todo lo que queremos al mismo tiempo; y es que muchas veces al pensar en estas cosas siento como si me desdoblara en múltiples partes de mí mismo, y luego un tirón y todo se junta de nuevo en este caos que soy yo. Este caos que quiere correr en todas direcciones al mismo tiempo.

Randomness

A veces me da la sensación de que absolutamente todo es en cierta forma inesperado. Es como que uno se acostumbra a cierto flujo y sentido de las cosas, y aprendés a predecirlo de alguna forma. Llegás a ese punto en que más o menos podés predecir casi todo lo que pasa/puede pasar. Y entonces, así de golpe, weird shit happens. Y de golpe todo es un caos de nuevo, y no entendés una goma. Y te tambalea todas las bases sólidas de las que te agarrabas. Y vivís en el caos, pero poco a poco te acostumbrás, y vas pudiendo predecir algunas cositas de nuevo, y así eventualmente volvés al mismo punto de antes... hasta que otra cosa te lleva puesto y te tambalea.

Esos eventos random son los que hacen que las cosas valgan la pena supongo, lo que se sale de lo establecido, lo que no tenías ni la más mínima idea de que estaba ahí, o podía pasar, o lo que sea.

A veces son personas, a veces hechos, a veces ninguna de los dos. A veces son positivos, a veces negativos; pero siempre traen un poco de caos. Y no puedo evitar pensar que, al menos en estos casos, el caos es algo positivo.

Nesquik y un paquete de pepitos

Me siento acá como tantos millares de veces, con una taza de leche con nesquik y un paquete cerrado de pepitos (el último paquete de la casa). Pepitos, esas galletitas con chips de chocolates, no niños llamados Pepe y luego empaquetados... De todas formas Pepe es un nombre viejo, todos los Pepes ya fueron al cielo o al menos son ancianos; o quizá mascotas. Es un nombre simple y muestra de una clara falta de imaginación, ya que simplemente repiten la misma sílaba dos veces... como si la gente pudiera llamarse Tata, Tete, Coco, Momo, Lala, etc. Tal vez algunos. Mejor me alejo de esto, esos nombres me hicieron pensar en teletubbies, y la verdad no es una imagen muy copada. Seres cuya adicción a la televisión fue tan grande que cada uno se tragó una, y luego cortaron partes de su carne para que la pantalla se asome por sus panzas. Es realmente una historia muy triste.

Pero nada, yo quería decir que me sentaba con nesquik y pepitos, y la luna asomándose por mi ventana... Es raro, la luna casi nunca se asoma por la ventana. Enfrente de mi ventana hay otro edificio, por lo que con la persiana a medio cerrar, el hueco de cielo que se puede ver desde acá es minúsculo... y que la luna esté justo ahí es algo muy inusual. Pero ahí está, es como una sonrisa esta noche. Would it be wrong?, would it be right? If I took my life tonight? . Y todo lo que tengo que no es sólido, material y tangible, es entonces caos. Invisible, intangible, y se mezcla y arremolina incesantemente en mi mente, en mi cerebro, en mi corazón; y en todos esos órganos que son populares por contener sensaciones y pensamientos.

God works in mysterious ways dicen, y si nos hizo a su imagen y semejanza (no, no creo en Dios, please just déjenme divagar en paz), entonces significa que nosotros también trabajamos en formas misteriosas, o caminos misteriosos. Yo también entonces. Eso tiene sentido. Mentira. Replay, cut my life into pieces, this is my last resort. Es medio complicado lo que estoy tratando de hacer... pero tengo experiencia suficiente. Tratar de sincronizar la cantidad de leche chocolatada con la cantidad de pepitos, para que no tenga que consumir una habiendo ya terminado la otra. Ya no me duele más la muñeca izquierda me dí cuenta, incluso la uso para cosas normales como levantar la taza en este mismo instante.

I just wanna walk the Earth. Every place of it. Quiero estar en todos lados, menos acá. Pero a veces es lindo acá... a veces es lindo lo conocido, lo que uno conoció siempre. Porque lo desconocido es el miedo primordial. El miedo a la oscuridad es el miedo a lo desconocido... nos da miedo lo que pueda estar ahí sin que lo sepamos. Es el mayor miedo del ser humano, y es en realidad el verdadero miedo escondiéndose detrás de miles de miedos menores.OMFG, ¿qué es ese bicho?, jamás vi nada parecido... tal vez pueda matarme, *panic attack*. Bicho desconocido de capacidades desconocidas = miedo.

Detesto cuando abro la boca para meter media galletita (la muy hija de puta se partió al sacarla del paquete), y justo el ventilador gira y me pega y lleva uno de mis pelos hacia mi boca. Creo que calculé mal... creo que van a sobrar galletitas.

Voy a ver un capítulo más de Supernatural (se llama Dark Side of the Moon encima) e irme a dormir y soñar algo genial que mañana no recordaré... de hecho lo digo así sólo tentando a que la vida me haga la contra y me deje recordarlo.

Mixed up

Inestabilidad. Un enorme sinbalance, una impredecible montaña rusa en la que ya todas las vueltas están pagas. En un momento estás subiendo y podés ver como todo lo que creías conocer se aleja más y más, y lo ves más pequeño e insignificante que nunca antes. Al siguiente caes a toda velocidad, y todo eso que creíste haber dejado atrás casi te golpea en el rostro. Una curva que no tenés ni idea a dónde va a llevarte, y subidas y caídas a montones. Caídas que te dan miedo, caídas que disfrutás, caídas que no te provocan nada en lo absoluto.

Ayer miré por la ventana, y pude ver las nubes más enormes y hermosas que haya visto en los últimos días. Se supone que hacía calor, pero cuando salí rápidamente y sin vestirme demasiado bien con la cámara en mano, me di cuenta que estaba algo fresco de hecho. No importó. Salí decidido a sacarle fotos a esas nubes. Al salir un gato de por ahí se me acercó buscando una caricia, y también fue víctima de mi cámara. Luego me fui a caminar por ahí buscando buenos ángulos del cielo... Me sentí completo en ese momento. Nada más existía aparte. Fue una sensación irreal, una máscara, pero fue una buena máscara.

And later on, finally something made me realize I still had tears to be shed.

Imperfection.

El momento era perfecto, pensé. Estaba sentado en el lugar más óptimo del bondi, uno de esos donde se pueden estirar las piernas sin ningún problema. La ventana estaba abierta y entraba el suficiente viento como para anular completamente esa sensación de "estamosenverano". Y esa canción que sonaba me enamoró. Ya la conocía... ya me gustaba, pero combinada con el momento, los paisajes nocturnos corriendo tras las ventanas; simplemente me enamoré... a sorta fairytale with you. Este instante de pura perfección siguió adelante embelezándolo todo, hasta los tres minutos y dieciséis segundos, momento en que sonó un salto, una imperfección en el mp3. El significado fue recibido fuerte y claro. Break the moment. La perfección no existe, no está hecha para ser alcanzada... y debemos vivir con las imperfecciones. El tema siguió sonando, y sonó varias veces más esa noche, pero yo estaba ahí esperando atentamente el momento en que sonaría ese corte.

And then... pasó el tiempo, regresé, me sentí afiebrado, confuso. Y sólo sabía una cosa en mi mente: te extrañaba. Nonsense. This has to be stopped. Pero bueno, controlar lo incontrolable, meterse de lleno en la tormenta confiado. Saber que no puedo ser derrotado acá. Que la historia continúa. Me siento total y completamente caótico esta noche. Soy capaz de hacer y decir lo que sea, luego hacer lo opuesto, y hacerlo sinceramente en todo momento.

Reject Hope

And so it goes again. And this time it doesn't feel so bad. Can you eventually be immune to these things?. I'm not yet... but it feels so much colder. Distance.

And only now, you decide to appear on my dreams. Such bad timing. Please, if possible, don't visit me there again, not now. There might be a better time. This is not it.

I don't know. It feels so weird, to fight back at hope. Hope, that is something so human to have; that sometimes is the only good thing left that keeps us going. And I don't want to have hope. I want to reject it, and kill it. No hopes please. With no hopes there will be no disappointment. I can't hope.

I do know what I have to do. And I'm doing it. It's just that if I let my mind flow, there's so much in there.

Duality

Hacía tiempo no me pasaba sentir una dualidad tan potente. Si me pongo a intentar recordarlo, no puedo descifrar cuál fue el momento exacto en que lo sentí por última vez. Pero es una sensación que hace tambalear todos los pilares de mi existencia.

Siempre que las cosas salen mal y uno termina lastimado, luego de un tiempo es normal sentirse más frío y distante con el mundo. Sentir que cierta inocencia se ha perdido, y por esto, uno es más fuerte que antes. Más resistente. Ya nada va a dejarme sin saber que hacer, se dice uno confianzudamente. Y no es mentira, esto es dicho con toda honestidad y sinceramente creyendo que es la verdad.

Pero, no estamos preparados para todo. Jamás lo vamos a estar, y siempre algo nos va a dejar con la boca abierta, sin saber qué hacer. Es aterrador y hermoso a la vez. Luego de tanta frialdad, es algo que nos devuelve esa sensación de humanidad, de sentirse ínfimo y diminuto. Pero quizá ya nos habíamos acostumbrado a no sentirnos tan pequeños, a vernos grandes y fuertes; y que nos saquen esa imagen duele. Pero a fin de cuentas... no es tan extraño que algo nos deje paralizados. Que aquello mismo que nos causa una alegría que no recordábamos sentir desde quién sabe cuándo, también nos inunde de tristeza como la que creímos no volver a sentir.

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.