I'm done with it. No more chaos. The world sucks, but at least I'm not giving up. Go ahead, world, try your best, I will never surrender. All of you can't take me down.

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.

Les Jours Tristes

It's hard, hard not to sit on your hands
And bury your head in the sand
Hard not to make other plans
And claim that you've done all you can all along
But life must go on
It's hard, hard to stand up for what's right
And bring home the bacon each night
Hard not to break down and cry
When every idea that you've tried has been wrong
But you must carry on

It's hard but you know it's worth the fight
'Cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

It's hard, hard when you're here all alone
And everyone else has gone home
Harder to know right from wrong
When all objectivity is gone
And it's gone
But you still carry on
'Cause you, you are the only one left
And you've got to clean up this mess
You know you'll end like the rest
Bitter and twisted, unless
You stay strong and you carry on

It's hard but you know it's worth the fight
'Cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

To do the right thing

Y la verdad es que no hay prácticamente nada que relacione el hecho de hacer las cosas bien, perseguir el bien mayor, comportarse adecuadamente; con las cosas que a uno puedan pasarle.

Si hacés todo bien, y sos bueno; eso no significa que cosas buenas vayan a pasarte a vos. Las cosas más horribles te pueden pasar aunque hagas todo bien, aunque ayudes y te preocupes por cuánta gente se cruce en tu camino. De esta misma forma, el ser una mierda de persona, hacer sufrir y lastimar a todo el mundo poniéndote como prioridad sin importar los demás... esto no significa que te vayan a pasar necesariamente cosas malas; y de hecho las mejores cosas pueden pasarle a este tipo de personas.

No hay una regla, no hay una relación, no hay ningún equilibrio mágico. Pensar en actuar bien para que cosas buenas nos sucedan es una estupidez...

...

... es por esto... Es por todo esto que para mí el hacer las cosas bien, y ser considerado, tratar de ayudar... todo esto tiene mucho más valor. Porque no creo que pueda actuar bien y ser bueno siguiendo el objetivo egoísta de generar que me pasen cosas buenas. Porque sé que no hay una relación directa. Porque he sido lo mejor que pude en miles de ocasiones, sin que nada bueno me ocurriera a cambio... así que para mí el ayudar, el ser bueno; es algo que se hace por el mero fin de hacer lo correcto, de ser así. Porque quiero ser así.

So much...

The Mountain from Terje Sorgjerd on Vimeo.

Me estremece ver tanta belleza en este mundo... es algo que muchas veces cuesta tanto darse cuenta que existe... pero ahí está.

Si uno quiere algo, pero el conseguirlo roza lo imposible (porque se puede rozar lo imposible pero jamás tocarlo); ¿es el mejor curso de acción a seguir el intentar dejar de quererlo?.

Creo que no... pero más que nada porque no es algo tan sencillo y terminaría siendo negación y mentirse a uno mismo.

Needs

Me encanta ver una buena película, leer un libro interesante, escuchar música, jugar algún juego cuya historia me cautive. Disfruto mucho con estas cosas, pero de vez en cuando ya no me alcanzan. Llega el momento en que más que contemplar lo que otros han creado, siento la enorme necesidad de ser yo quien cree algo. Todas estas cosas que leo, miro y juego; algunas son muy capaces de agitar pensamientos y sentimientos en mi interior. Me hacen querer ser mejor de lo que soy, me dan la sensación de tener algo por lo que luchar... Eso es lo que quiero generar. Quiero crear algo que genere cosas, algo que haga que la gente quiera ser mejor de lo que son ahora.

No sé bien qué, ni cómo, pero... necesito crear.