Needs

Me encanta ver una buena película, leer un libro interesante, escuchar música, jugar algún juego cuya historia me cautive. Disfruto mucho con estas cosas, pero de vez en cuando ya no me alcanzan. Llega el momento en que más que contemplar lo que otros han creado, siento la enorme necesidad de ser yo quien cree algo. Todas estas cosas que leo, miro y juego; algunas son muy capaces de agitar pensamientos y sentimientos en mi interior. Me hacen querer ser mejor de lo que soy, me dan la sensación de tener algo por lo que luchar... Eso es lo que quiero generar. Quiero crear algo que genere cosas, algo que haga que la gente quiera ser mejor de lo que son ahora.

No sé bien qué, ni cómo, pero... necesito crear.

Creo que si no tuviese una tan buena vista del cielo y las nubes desde acá, ya hubiera hecho alguna cosa irreversible. A veces parece que mirar las nubes es lo único que me calma y me dice que estar acá en este mundo vale la pena.

Randomness

Hace un rato me dije "hace mucho que no escribís", y entonces me forcé en cierta forma a hacerlo. No importa mucho si no es algo concreto supongo, la idea es escribir. Y de hecho se me hace muy sencillo escribir sobre algo inconcreto.

Así que no sé. El mundo está lleno de contrastes. Veo con facilidad blancos y negros, y algunos grises también. Pero no sé... al ver el día a día parece que hay más oscuridad que luz; y eso me deprime un poco. Hay tantas cosas injustas que suceden, que cuesta creer que haya cantidad igual de cosas justas. Y luego cuelgo mirando unas nubes, o la forma en que la luz golpea algo, y el mundo parece un lugar hermoso... pero no lo es, o no tanto como uno lo cree en esos momentos. Es tan fácil caer en el absolutismo por un momento.

En fin, basta de delirios por hoy, creo que es momento de irse a dormir ya.

Chasing the Pain

Y me tuve que quedar en casa una semana completa. Y eso me da la libertad y el tiempo de pensar más de la cuenta, lo que muchos ya conocemos como algo nocivo.

Ya no sé cuánto más pueda soportar. Me cansé de ver a la gente persiguiendo todo aquello que sólo los lastima. ¿Qué onda?, ¿es tan atractivo el dolor y el sufrimiento?. Sé que está lleno de referencias por todos lados a la relación entre el dolor y el sentirse vivo. "Si puedo sentir dolor es que estoy vivo". ¿Es esto lo que se esconde dentro de la naturaleza humana que lleva a tanta gente a perseguir inconscientemente (espero) el dolor?.

¿Acaso sólo es posible querer a aquel que te lastima?. Tal vez mi camino en el que esperaba encontrar eventualmente algo de cariño sea finalmente el equivocado. Ser honorable, comprensivo y considerado. Supongo que a fin de cuentas estas características no le sirven a nadie, ya que un montón de gente persigue incansablemente y se apega a personas incapaces de comprender, que no se despegan de sus ideas propias ni por un momento, incapaces de cambiar sus planes por el beneficio de otros, y que son capaces de lastimar tanto con palabras como con acciones (y lo hacen con frecuencia).

¿Debo ser un egoísta?. ¿Tal vez deba empezar a lastimar a quienes quiero para poder recibir algo de cariño?. No sé che. Se me está desmoronando la lógica, y el siquiera pensar en perseguir lo que quiero egoístamente sin importar a quien lastime me duele. No estoy seguro de que sea algo que pueda hacer.

Pero eso sí, oh sí. Por suerte a esta altura, ya me estoy sintiendo bastante vivo.

Walls and Laberynths

Y uno tiene ese impulso, esa casi necesidad de después de salir herido decirse "nunca más". A estas alturas yo ya sé cómo es que funciona. Este "nunca más" es una mentira que nos decimos a nosotros mismos, algo que necesitamos decir como para sentirnos un poco mejor al respecto en ese momento... lo sé, sé que es así, y aún así lo digo, sabiendo que no es cierto. Está más allá de mi control. Soy consciente de ello, no puedo evitar eventualmente volver a caer... y quizás terminar diciendo una vez más "nunca más", siendo consciente de que seguramente haya más veces.

No importan las paredes y laberintos que construyamos para mantenernos seguros. Ninguna fortaleza es perfecta y todas tienen al menos un punto débil... Eventualmente siempre llega quien resuelve todos nuestros laberintos y tira abajo todas nuestras murallas, y logra vernos a los ojos a nosotros, ahí bien en lo profundo de nuestra fortaleza. Y la batalla está perdida, nos tienen.

And sometimes, just sometimes... you realize after building up all your laberynths and walls, that you left someone inside...

Vanishing Nightmare

Al sonar la música de mi celular que actúa como despertador sentí como si resucitara. Nunca antes el cambio entre dormir y despertar fue tan abrupto. Sentí un alivio inmenso.

No recuerdo en lo absoluto qué soñé, sólo qué es lo que sentía. Me sentía total y completamente derrotado, resignado, sin nada que hacer. Débil y atrapado, incapaz de hacer nada. Estaba en un mundo gris y derrumbado donde ya nada tenía sentido. Daba lo mismo vivir o morir, no importaba nada. Y no podía moverme, apenas si podía pensar.

Y al despertar el alivio fue gigantesco, el darse cuenta de que ese lugar donde estaba no era real. Porque por todo el tiempo que estuve allí, que se sintió como si fueran años, mi vida como la conozco no existía en lo absoluto.

Pero desperté.

Timing

Y el tiempo se resbala entre mis manos. Mirando paisajes en movimiento, otros estáticos; pero se va. Y no encuentro cómo hacerlo valer, como torcerlo a mi favor, como poder hacer todo lo que quiero hacer dentro de ese tiempo. Desearía no necesitar dormir, y tal vez así me rendiría.

Pero necesito esto, escaparme acá, dejarme fluír un rato... mi prioridad fue poder llegar a esto, que me alcance para esto. Necesito escribir, es mi cable a tierra para no enloquecer. Y estos días que no lo tuve realmente me sentí a punto de estallar por momentos... Quisiera tener más tiempo. Y sin embargo no me disgusta tanto pasar ese tiempo repitiendo el mismo viaje una y otra vez (de momento), sino que en cierta forma lo disfruto.