No more of this...

Hoy me levanté un poco tarde, me bañé y salí de mi casa como todas las mañanas. El frío que hacía resultó un obstáculo, y al sentirlo quise haberme quedado durmiendo, o al menos tener una bufanda.

Llegando a la parada del colectivo vi un bulto oscuro en la calle, justo al lado del cordón. Era un perro. Los autos le pasaban apenas a cinco centímetros. Me acerqué lentamente y algo triste, creyendo que seguramente estaría muerto, fijando mi vista en su panza para ver si respiraba. Estaba vivo. Un señor le pasó por al lado y lo ignoró por completo. Yo me quedé parado al lado del perro e intenté llamarlo para que se levante y se mueva de ahí, pero no respondía en lo absoluto. Me dí cuenta que estaba muy flaco. Miraba una y otra vez a ver si venía mi colectivo, y al final decidí agarrar al perro y arrastrarlo fuera de la calle. Cuando hice esto se paró, y quedó tambaleándose en el lugar sin moverse en lo absoluto. Después empezó a caminar débil y torpemente alejándose del lugar. Me puso muy mal. Lo ví dejarse caer en el pasto, y sabía que ese perro no se acostaba a dormir... se acostaba a morir. Quise hacer algo, ayudarlo, sacarlo de ahí, alimentarlo, LO QUE SEA. No tenía nada que pudiese hacer en ese instante, y empecé a considerar faltar al trabajo por este motivo... pero no pude y me fui pensando en ir a verlo a la vuelta. Pero lo más probable es que para entonces ya sea tarde... De hecho es muy probable que ya no hubiese nada que pudiera hacer en ese momento. No entiendo a la gente. ¿Cómo pueden pasar tan campantes todo el tiempo a un lado de cosas así y simplemente ignorarlas por completo?. Peor aún, vi que el perro estaba escupido.

Sé que si uno busca, se pueden encontrar razones para sonreír y estar bien... Pero a veces cuesta mucho, cuando uno se encuentra con estas cosas. Y te das cuenta de que no es un perro solo, son todos los perros de la calle. Y los gatos, y las personas también. Y todos pasan a un lado y lo ignoran, y son todos cómplices de tanta muerte. No sé, es algo que genera tanta impotencia. Porque sí, puedo alimentar a un perro, a un gato de la calle, pero no puedo cambiar nada a mayor escala que eso.

...

I'm done with it. No more chaos. The world sucks, but at least I'm not giving up. Go ahead, world, try your best, I will never surrender. All of you can't take me down.

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.

Les Jours Tristes

It's hard, hard not to sit on your hands
And bury your head in the sand
Hard not to make other plans
And claim that you've done all you can all along
But life must go on
It's hard, hard to stand up for what's right
And bring home the bacon each night
Hard not to break down and cry
When every idea that you've tried has been wrong
But you must carry on

It's hard but you know it's worth the fight
'Cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

It's hard, hard when you're here all alone
And everyone else has gone home
Harder to know right from wrong
When all objectivity is gone
And it's gone
But you still carry on
'Cause you, you are the only one left
And you've got to clean up this mess
You know you'll end like the rest
Bitter and twisted, unless
You stay strong and you carry on

It's hard but you know it's worth the fight
'Cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

To do the right thing

Y la verdad es que no hay prácticamente nada que relacione el hecho de hacer las cosas bien, perseguir el bien mayor, comportarse adecuadamente; con las cosas que a uno puedan pasarle.

Si hacés todo bien, y sos bueno; eso no significa que cosas buenas vayan a pasarte a vos. Las cosas más horribles te pueden pasar aunque hagas todo bien, aunque ayudes y te preocupes por cuánta gente se cruce en tu camino. De esta misma forma, el ser una mierda de persona, hacer sufrir y lastimar a todo el mundo poniéndote como prioridad sin importar los demás... esto no significa que te vayan a pasar necesariamente cosas malas; y de hecho las mejores cosas pueden pasarle a este tipo de personas.

No hay una regla, no hay una relación, no hay ningún equilibrio mágico. Pensar en actuar bien para que cosas buenas nos sucedan es una estupidez...

...

... es por esto... Es por todo esto que para mí el hacer las cosas bien, y ser considerado, tratar de ayudar... todo esto tiene mucho más valor. Porque no creo que pueda actuar bien y ser bueno siguiendo el objetivo egoísta de generar que me pasen cosas buenas. Porque sé que no hay una relación directa. Porque he sido lo mejor que pude en miles de ocasiones, sin que nada bueno me ocurriera a cambio... así que para mí el ayudar, el ser bueno; es algo que se hace por el mero fin de hacer lo correcto, de ser así. Porque quiero ser así.

So much...

The Mountain from Terje Sorgjerd on Vimeo.

Me estremece ver tanta belleza en este mundo... es algo que muchas veces cuesta tanto darse cuenta que existe... pero ahí está.

Si uno quiere algo, pero el conseguirlo roza lo imposible (porque se puede rozar lo imposible pero jamás tocarlo); ¿es el mejor curso de acción a seguir el intentar dejar de quererlo?.

Creo que no... pero más que nada porque no es algo tan sencillo y terminaría siendo negación y mentirse a uno mismo.