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Hace ya más de un mes que no escribo nada, y no es que me falten cosas que decir. No sé bien qué es. Tuve mis ataques de cosas que me gustaría decir, ideas que en un momento juzgué geniales y se esfumaron a lo largo de un día lleno de ideas estúpidas, como si hubieran sido desplazadas. También recordé algunos sueños de mis noches, pero no los anoté todos, y los que anoté no quiero postearlos acá.
Creo que pasó más por una cuestión de distracciones y algo de fiaca. También estaba pseudo-contento por algunas razones (no es que haya dejado de estarlo), y alguien dijo que es más fácil escribir y expresarse cuando hay algo que no está bien. Estoy de acuerdo, soy también así.

En fin, tuve unos días de optimismo puro cambiando con pesimismo puro por momentos, fue muy extraño. Ahora estoy un poco más balanceado. Igual esto que estoy escribiendo no sé bien qué es, fue simplemente sentarme y dejar fluir las cosas. Hubo una pequeña pausa que me alegró la verdad, pero fue casi todo continuo. I'll be back soon.

Pureza animal

Siempre me cayeron mejor los animales que las personas, generalizando. Es como que un animal tiene mi simpatía desde el inicio, mientras que las personas tienen que trabajar bastante para conseguirlo. Pensaba que todo esto se debía a que los animales siempre son por naturaleza buenos, y no tienen malas intenciones. Es cierto que algunos son agresivos, pero se lo atribuía siempre a crueldades que les hayan podido hacer y que moldearon así su carácter. Siempre dije que los animales son básicamente buenos, y que nunca actúan bajo pura mala intención, a diferencia de algunas personas.

¿Es tan así?. O sea, no pongo en duda lo que creo acerca de los animales, sino acerca de las personas. ¿Hay gente de pura mala intención?, ¿o todos esos que lastiman por no aparente razón solamente son así porque ellos fueron lastimados?. No me gusta la idea de pensar que una persona pueda ser puramente mala, no creo que alguien pueda estar de alguna forma "destinado" (no existe el destino) a ser malo. Nadie podría nacer malo. Entonces, ¿es por fuerza el ambiente y las experiencias lo que moldean estas cosas?, ¿tal vez haya algún factor genético que afecte la escala moral y ética de la gente?. No creo que así sea, pero las cosas que algunas personas son capaces de hacer me deja pensando qué tanto puede haberles pasado a ellos para que terminen así.

En fin, problemas sin solución.

Llueve otra vez

Otro despertar al sonido de la lluvia, mi primer pensamiento es buscar alguna enfermedad en mí, una excusa para seguir durmiendo, pero no la encuentro. Así que emprendo mi día como cualquier otro, salvo que llueve. Mucho viento, mucha agua, mucho frío. No entiendo a quienes califican de feo un día como este. No es feo, es sólo húmedo y frío. Pero es lindo.

A la vuelta iba refugiado en mi paraguas y dos chicas, también con paraguas, iban en la dirección opuesta. Al cruzarnos, una de ellas exclamó "¡guerra de paraguas!". Yo me reí, ellas se rieron, todos caminamos como si nada, me di vuelta y agité mi paraguas hacia ellas y tuve ganas de haber hecho una guerra.

Y ahora, cuando el día va a interconectarse con el siguiente mediante el sueño, aún se escuchan gotas golpear contra mi ventana. Es el mejor sonido que puede haber para dormir.

Remolino

Estos últimos días todo parece ocurrir dentro de un remolino, un dejo de caos, una apariencia de descontrol. Como si realmente nada estuviera en mis manos. En parte me gusta sentir que no tengo poder, porque implica no tomar decisiones, y por otra parte me aterra estar atrapado momentáneamente (¿momentáneamente?) en un flujo que no puedo controlar.

Hay pequeños momentos en los que no estoy haciendo nada y tengo tiempo de pensar bastante, y ellos son los peores de todo. No me gustan del todo los pensamientos de mi mente, y no estoy del todo seguro de qué camino seguir en general. Parecen haber tantas posibilidades, y visto así sonrio, porque tengo muchos caminos, pero a la hora de tomar uno todos parecen menos atractivos.

En fin. Voy a escuchar un poco de música para esto.

...from the sea...

Guardaré tu recuerdo en un cofre. Todos tus buenos recuerdos; chistes, charlas, sonrisas y abrazos. Todo tu calor y toda tu ternura. Nada más que eso atesoraré.
Me lastimaste mucho, pero sé que nunca fue tu intención, así que dejaré que todo ese dolor desaparezca y se pierda para siempre. No vale la pena recordar los malentendidos, los errores. No, eso irá al vacío.
Aprendí y me abrí mucho al mundo con vos, y eso te lo agradezco y lo haré siempre. También comprendí infinidad de cosas acerca de mí mismo, y es así que ahora soy mucho mejor de lo que fui antes de conocerte.

Serás un bello recuerdo en mi cofre, una calidez que me recuerde lo que puede uno obtener, eso serás. Tal vez esté teniéndote en estima más de lo que te merecés, pero me es imposible no hacerlo habiendo podido entenderte hasta el punto en que lo hice. Hasta algún día... o no.

Shine

Ya está, se acabó. No más esconderse y estar abajo. Voy a llevarme el mundo por delante carajo. Voy a brillar, voy a brillar tanto que nadie va a poder evitar notarlo. Tengo lo que necesito, lo demás sólo tengo que ir a buscarlo, y sé que puedo conseguirlo. Nada puede detenerme cuando realmente me propongo algo. Nada va a detenerme hijos de puta, nada.

Acceso de euforia, iniciado por una sobredosis de café y azúcar. Y seguido por simple inercia, una vez que estuve en movimiento, no pude parar.

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Por cierto, hoy le llevé comida al perrito ese de la parada del colectivo. Comía tan animado, me hizo sonreír.

Cansancio

Me levanté hoy, como todos los últimos días, con el tiempo justo para poder hacer todo y llegar no muy tarde al trabajo. Y en la parada del bondi, después de ver el típico bondi que se me va sin importar la hora que sea, siempre lo veo pasar cuando estoy por llegar; vi a un perrito chiquito acurrucado en un rincón. Lo había visto antes, acurrucado en el mismo rincón. Hoy estaba temblando, y muy flaco. Lo llamé y sólo me miró sin moverse del lugar. Me rompió el alma. No supe qué hacer. Una parte de mí quería evitar volver a pasar por el lugar para no verlo otra vez. Pero otra quería agarrarlo y llevarlo a algún lado, alimentarlo, hacerlo atender en una veterinaria, etc. Pero lo peor es que, vaya donde vaya, veo esas cosas... no puedo ignorarlos o atenderlos a todos, me abruma, me deprime. Y particularmente ahora no tengo demasiadas razones para generar alguna emoción que contrarreste esa depresión. Estoy algo cansado del mundo.