"They wouldn't understand"

  Es bastante normal que uno describa sus problemas como algo general. Que al hablar de sí mismo diga "a todos alguna vez nos pasó por la cabeza que...". Es un recurso interesante, algo arriesgado quizá. Es bastante posible que las inquietudes de uno en realidad no sean únicas de esa persona, sino algo que muchas personas pasan, pero es imposible asegurar. Estaba tentado de hablar así, generalmente, desentenderme de lo que pasa, tomar distancia. It's not me, it's everyone. Pero no lo voy a hacer. Voy a hablar de mí. Y sí, seguramente no sea el único que pasa por lo que digo, pero no voy a darlo por sentado.

  Me sucede que caigo muy fácilmente en pensar que si cualquier persona pudiera saber todo sobre mí, se alejaría ahuyentada. Entonces en consecuencia, filtro lo que se ve. No, eso no... ¿quién podría entenderlo? Eso tampoco. Esto sí, esto es inofensivo. Es una mezcla amorfa entre inseguridad y una enorme desconfianza hacia los demás. Genera una sensación de seguridad, a su vez que una sensación de ser prisionero. Algo completamente lógico, ya que al estar por ejemplo, en una cárcel, uno está seguro. Como resultado, queda la sensación de que realmente nadie te conoce. Y no estoy seguro de que sea lo ideal. Me imagino que poder soltar todo debe sentirse muy bien... y que no es tan así como lo veo, no es tan así de "nadie podría entenderlo". Pero es imposible saberlo sin intentarlo. Panic, panic, panic. El riesgo de equivocarse. Porque sin duda realmente hay quienes no entenderán todo, quienes serán ahuyentados... Y todo se termina reduciendo siempre a lo mismo, arriesgarse. I'm not good at that.

Asdfgh. I just wanna write. I don't really know what to write, but I know I really really want to write. And all the true advice there is about writing is that in order to write better, you must write. A damn lot. So here I am, writing about me wanting to write and not knowing what to write. I guess you could call it a start.

Is it? How many starts can you have? It's a weird word. Start. One would say there is only one... but it's not really like that, isn't it? We start again so many times, the word kinda ends up losing its meaning. So yes, I guess this is another start. Because I already started before, and was defeated. Lazyness took over. Lazy is so easy. You just have to be. So in the end, all that's really worth, is achieved by moving out of the easy. Can I say that if it's easy it's not good? Because right now that seems to be the answer. Anyways, I read a comic last night about collecting questions and answers, and the point was that questions are more valuable than answers. The same question can have a different answer, depending where and when you ask it. I like that.

Hey. I kinda wrote something. It's a start.

Inspiration

  Esta es una de esas cosas que en su momento quería compartir mucho, pero colgué y nunca lo hice. Así que decido escribirlo ahora, porque de todas formas es un hecho atemporal. A veces pasan cosas que nos devuelven un poco de la energía que este mundo nos vive sacando.

  Hace alrededor de dos meses (totalmente inexacto) había decidido ir a un evento que quedaba en lo que solamente puedo calificar como la re loma del orto. De todas formas habíamos podido averiguar cómo llegar, y el método parecía bastante sencillo. El problema fue cuando el supuesto medio de transporte que nos dejaba parecía simplemente no existir. Un taxista dijo que nos podía llegar a llevar si tan sólo le dábamos a cambio un riñón. Finalmente pudimos llegar, aunque ya cercana la hora en la que terminaba el evento. El último corto trecho lo hicimos en un taxi que randomly estaba justo esperándonos. Mientras íbamos viajando, se entabló conversación con la taxista, que nos dijo que éste era el último taxi, y que su horario ya terminaba. En ese momento nos aterramos ante la idea de que iba a ser imposible volver. Durante la charla también nos terminamos enterando que la taxista iba a ir cerca de donde nosotros teníamos que volver luego del evento. Finalmente se ofreció a quedarse haciendo tiempo en un bar o algo hasta que termine el evento, y pasarnos a buscar a la salida, ya que ella era nuestra única opción para poder regresar. Y lo hizo, y no nos quiso cobrar, nos dijo que le paguemos lo que quisiéramos. 

  El hecho de que alguien sacrifique así su tiempo en pos de ayudar a un completo extraño que acaba de cruzarse me parece algo tan genial, que sin duda me devuelve la energía que se me vive yendo cuando uno no para de escuchar historias de mierda sobre gente garca por todos lados. Inspiring.

Ocasionalmente vuelvo a sentir la necesidad de escribir. Así como también esa sensación de que realmente no le dedico tanto tiempo como el que debería. En estos días se me ocurrió que quizá debía organizarme un poco con mis tiempos, y tratar de dedicarle tiempo a las cosas que quiero hacer y en las que quiero mejorar. Así que acá empiezo de nuevo. Let's see.

Wish

Sometimes I wish we didn't have to choose who and when to trust. When to tell what we really think and feel. I wish it was as easy as always, or never. Not so much thinking and judging, "is it now? can I be honest now?". It feels like with these things there are so many wrong options, and so little good ones.

Hey, at least i'm writing again. Because I need to.

Stop lying.

Hey, it's been a while. Vengo retándome internamente desde hace tiempo porque no pud- ... porque no quise sentarme a dedicarle un tiempo a esto. A esto que sé y estoy seguro me encanta hacer, a esto que me encantaría ser capaz de hacer mejor, a otro nivel.

Es muy fácil inventarse excusas, sobre todo porque los motivos que uno se inventa suelen no parecer muy sospechosos. Uno no tiene la tendencia de cuestionarse a sí mismo. No es algo que venga con nosotros por defecto. Cuestionamos a los demás, porque la gente es una mierda, todos nos mienten, nos engañan, y tratan de aprovecharse de nosotros a cada paso. Es por esto que cuestionamos todo lo que otro nos dice. Pero lo que nos decimos a nosotros mismos no, o sea, yo lo dije, yo lo decidí, tiene que ser verdad. Y así nos convertimos en las víctimas más frecuentes de nuestras propias mentiras. Cuestionemos todo, y sobre todo lo que nos decimos a nosotros mismos. Es cierto que la confianza ciega es algo malo, pero esto también sucede si uno la deposita en sí mismo. Constantemente intentamos mentirnos y engañarnos, nos tratamos de evitar momentos incómodos, situaciones difíciles, todo por algún tonto miedo que nos retiene. Nos retiene y la mayoría del tiempo ni siquiera somos conscientes de su existencia, porque nos creemos los motivos estúpidos que nos decimos para ni siquiera intentar nada. Motivos como el "no tener tiempo". ¿Quién no tiene tiempo? Sobre todo si se trata de hacer lo que uno realmente quiere. ¿Acaso las obligaciones que nos intenta asignar la sociedad son más importantes que lo que deseamos alcanzar para nosotros mismos? No, jamás.

Let go.

La naturaleza humana, lo que somos por defecto, nos lleva a aferrarnos a lo que nos rodea, sin importar mucho si se trata de ambientes, relaciones, objetos, o personas. Es algo que a mí en particular me gustaría aprender a controlar.

A veces me doy cuenta de que me aferro a personas que no valen el esfuerzo. Es como si el hecho de mantener las cosas como están y evitar cambios fuera lo más importante por momentos. El punto está en la paradoja de que así como nadie es reemplazable, todos son reemplazables. Nadie nos es completamente necesario en nuestra vida, salvo nosotros mismos, y cualquier sensación diferente al respecto es simplemente una percepción alterada de la realidad.

Me sucede que si bien luego de dejar a una persona irse de mi vida, el hecho me importa bastante poco, en el momento inicial de afrontar este cambio, me aferro, y trato de evitarlo. Y en la mayoría de los casos no debería, ya que muchas veces quienes se van de tu vida terminan por ahorrarte problemas. Y a algunas personas este acto de nuestra parte las hace sentir como que están "ganando" una cierta lucha de poder e importancia, que al nosotros intentar evitarlo, estamos demostrando que ellos son más importantes para nosotros que nosotros para ellos, y se sienten bien con eso. Se van con una sonrisa y la autoestima un poquito más alta. Y no se merecen eso.

Complete

  Hoy tuve el examen médico para ingresar a un nuevo empleo. Es curioso como esto de todas formas por más que sea una rutina, nos da un poco de miedo. Es como si fuéramos conscientes constantemente de lo frágiles que somos, y como tenemos una mayor posibilidad de ser dañados por cosas diminutas e invisibles a nuestros ojos, que por algo grande, como un tren o camión a alta velocidad. De todas formas más allá de eso, estuvo todo bien.

  Mientras viajaba, volví a escuchar Tori Amos a todo volumen en mis auriculares, tapando el sonido de fondo de la música de mala elección del colectivero. Y se sintió muy bien. Es como que luego de este tiempo, la sensación volvió a ser una sensación completa.