Me olvidé del post navideño... (?)

Qué mal, pasó Navidad y no dije nada al respecto. Supongo que debe ser porque realmente no tenía nada al respecto que decir. Bastante poco me importa la navidad, usada como excusa para atragantarse de comida, gastar plata en explosiones efímeras, y para muchos juntarse con toda esa gente que detestamos ver.
Lejos quedaron las épocas de la niñez donde una cierta magia rodeaba a esta fiesta, donde todo era genial y divertido, y había una especie de adrenalina. Y los regalos, y los fuegos artificiales, y la comida. Todo eso desapareció. La navidad en sí me importa bien poco, está llena de tradiciones que te encadenan a pasarla de forma aburrida, y no me gustan, pero no tengo muchas otras opciones de momento.

Pero bueno, la verdad es que no quería hablar de eso. Desde la última vez que escribí muchas cosas han pasado. Estoy apunto de experimentar algo que viene a ser casi como un cambio completo de vida. Cambio de trabajo, posiblemente acompañado dentro de no mucho por cambio de hogar, y algunos otros cambios que también espero. Tengo miedo, obviamente, porque estaba acostumbrado a cómo eran las cosas ahora, sabía bien como desenvolverme y qué esperar de lo que me rodeaba. Ahora muchas cosas van a ser nuevas y me sentí reacio a eso. Pero la costumbre es un enemigo letal que hay que lograr vencer o jamás progresaremos.

Haciendo equilibrio al caminar sobre la vía, escuchando música y cantando "every time i think of you...". El tren se va a menos de dos metros, y el viento sopla sobre mí como si quisiera hacerme caminar en reversa. Y allá arriba, en el cielo azul marino, puedo ver la sonrisa de la luna.

Full Day

Hacía mucho que no me sentía tan satisfecho con un día como con este viernes que pasó... Hice tantas cosas que se hace difícil imaginar que un día tenga tan sólo veinticuatro horas. Prácticamente no hubo desperdicio. Terminé exhausto, pero satisfecho. Era algo que no me pasaba desde hacía un buen tiempo ya... la sensación de haber hecho mucho, en una u otra forma.

Pressure pushing down on me
Pressing down on you no man ask for
Under pressure - that burns a building down
Splits a family in two
Puts people on streets

It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming let me out
Pray tomorrow - gets me higher
Pressure on people - people on streets

Chippin' around - kick my brains around the floor
These are the days it never rains but it pours
People on streets - people on streets

It's the terror of knowing
What this world is about
Watching some good friends
Screaming let me out
Pray tomorrow - gets me higher
Pressure on people - people on streets

Turned away from it all like a blind man
Sat on a fence but it don't work
Keep coming up with love but it's so slashed and torn

Why - why - why ?
Love love love love love

Insanity laughs under pressure we're cracking
Can't we give ourselves one more chance
Why can't we give love that one more chance
Why can't we give love give love give love give love
give love give love give love give love give love
'Cause love's such an old fashioned word
And love dares you to care for
The people on the edge of the night
And love dares you to change our way of
Caring about ourselves
This is our last dance
This is ourselves
Under pressure
Under pressure
Pressure

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Tantos momentos, un solo tema...

Anexo

Primero que nada, dirigirse aquí. Una vez terminado eso, proseguir y tomar como anexo.

Dejó de funcionar mi placa de video. Opción más probable: está muerta.

It can ALWAYS be worse

Muchas veces una persona se ve tentada de decir "¿qué podría ser peor?". Es una mala idea, no hay que decir eso jamás, las cosas pueden seguir empeorando tranquilamente, no importa que tan mal estén ya. Es como si la realidad misma quisiera desafiarte y cuando decís eso, todo empeora.

Ayer pensé que las cosas no podían ir mucho peor, y me hice mierda la rodilla contra el tren cuando me subí. Después pensé "después de esto, difícilmente pueda ir peor", y hoy llegué al trabajo y me enteré que me apuñalaron por la espalda, pasaron comentarios negativos por atrás mío y me cambiaron de proyecto, a una mierda absoluta y completamente embolante. Sin decirme absolutamente nada antes.

A todo esto tengo algo extraño en el ojo que quizá sea conjuntivitis, o tal vez no, pero es bastante molesto. El médico del trabajo no apareció en todo el día, y me fui a mi casa. Ya no puede ser peor. Y el puto tren se lleva puesta una puta vaca. El olor a muerte inunda todo, y se escucha como arrastra los huesos hasta que finalmente se despegan. Casi vomito.

Honestamente, váyanse todos a la concha de su madre.

Y no entiendo cómo, aún puedo sonreír, cuando un perrito baja las orejas y mueve la cola si lo llamo, cuando Sting me dice que es un englishman in new york en el bondi, y cuando veo un gatito parado al lado de un alambrado.

La gota iluminada y el pirata del tren

Anoche cuando empecé a volver a mi casa llovía. Había estado todo el día nublado, y al menos la mitad lloviendo. No llegué a proteger del todo mi mochila, así que caminé con el paraguas ligeramente inclinado hacia atrás, con toda la intención de cubrirla.

En la estación había algunos agujeros en el techo, por lo que algunas pocas gotas entraban. Cuando llegó el tren la luz de la locomotora iluminó estas pocas y contadas gotas, y fue un momento genial. Era algo muy simple, pero me pareció sublime en cierta forma... Me quedé pensando en eso hasta que arrancó el tren.

El viaje fue como muchos otros, con un poco más de agua cayendo a los lados del tren, hasta que llegué a mi destino. Me paré unos dos minutos antes de llegar, como siempre hago para estar en la puerta y que me de un poco de viento. Y al llegar, mientras yo bajaba, estaba subiendo Jack Sparrow. Exactamente igual era. Y llovía mucho. Y Jack Sparrow se tomaba el tren que iba para Constitución.

El perro

Recuerdo que mencioné al menos una vez acá al perrito que había empezado a darle de comer, que tenía una pata rota. Bueno, a medida que pasó el tiempo, empezó a aparecerle más comida, agua, una caja, una frazada vieja, etc. La gente lo empezó a cuidar. Y la última vez que lo vi no estaba quietito en la parada, sino que vino corriendo hacia mi desde otra parte. Corriendo. Con las cuatro patas en buenas condiciones. Me puso muy contento eso. Todos los días cuando iba a la parada él se levantaba y venía corriendo conmigo para que le de unos mimos antes de subirme al bondi.

Pero ahora ya hace unos días que no está. Espero que sea porque ahora que puede caminar y correr normalmente se fue a otro lado o algo así. La verdad un poco lo extraño... quedó ahí tirada la frazada abandonada en un rincón.

Little mix

En el día que hace poco terminó estuve al parecer medio triste, pero sin saber por qué. Me lloró todo el día el ojo izquierdo. Me quedé pensando si hay alguna diferencia en si te llora el ojo izquierdo o derecho, si quizá alguno sea más afín a llorar por unas causas que por otras, tal vez...

Se me terminó la Rayuela, al menos se acabaron las formas preseleccionadas de jugar-leerla. Me quedan aún las improvisaciones personales que tal vez no haga, o tal vez sí, pero quién sabe. Me puso un poco mal, pero bien por otro lado. Ya me explayaré más sobre esto, que vale la pena, pero ahora es sólo parte de muchas cosas.

Este viernes que se fue intenté ser ciego por la calle. Cerré los ojos y avancé. No podía dar más de cinco pasos sin ver sin sentir que todo lo que me rodeaba se avalanzaba contra mí e iba a golpearme; un miedo enorme me golpeaba al caminar sin ver. Era totalmente instintivo abrir los ojos lo más pronto posible. Sólamente duré veinte pasos seguidos como máximo con los ojos cerrados. Voy a seguir intentando, tal vez me gustó un poco sentir el miedo de no ver.

Divague I

Es extraño ver como tal como hay tantas cosas que somos capaces de predecir y ver venir, hay muchas otras más que no tenemos ni idea... pero no es porque sean impredecibles. Nada lo es. Todo se puede predecir, si tenemos la información suficiente.

Ya no sé qué era lo que quería decir al comenzar a escribir, no me siento muy bien y me falta concentración ahora, me resulta muy fácil e increíblemente atractivo irme por las ramas y analizar todo, alejándome cada vez más de un centro que en estos momentos no puedo ni ver ni sentir. ¿Acaso todo tiene un centro, un núcleo?. Tiene tanta lógica pensar que sí como pensar que no. Y es que la idea de un centro es muy atractiva, pero puede fallar de múltiples maneras... una forma homogénea, sin centro en absoluto, o una idea con varios núcleos. Una unidad absoluta, o varios centros; y si uno se retuerce lo suficiente, todo pero todo tiene sentido.

De vez en cuando, mientras me voy quedando dormido, llego a un punto en el que encuentro el sentido y la explicación a absolutamente todo. En ese preciso momento justo antes de dormirme, entiendo todo. Pero al despertar ya nada de eso está conmigo.

Back

Hace ya más de un mes que no escribo nada, y no es que me falten cosas que decir. No sé bien qué es. Tuve mis ataques de cosas que me gustaría decir, ideas que en un momento juzgué geniales y se esfumaron a lo largo de un día lleno de ideas estúpidas, como si hubieran sido desplazadas. También recordé algunos sueños de mis noches, pero no los anoté todos, y los que anoté no quiero postearlos acá.
Creo que pasó más por una cuestión de distracciones y algo de fiaca. También estaba pseudo-contento por algunas razones (no es que haya dejado de estarlo), y alguien dijo que es más fácil escribir y expresarse cuando hay algo que no está bien. Estoy de acuerdo, soy también así.

En fin, tuve unos días de optimismo puro cambiando con pesimismo puro por momentos, fue muy extraño. Ahora estoy un poco más balanceado. Igual esto que estoy escribiendo no sé bien qué es, fue simplemente sentarme y dejar fluir las cosas. Hubo una pequeña pausa que me alegró la verdad, pero fue casi todo continuo. I'll be back soon.

Pureza animal

Siempre me cayeron mejor los animales que las personas, generalizando. Es como que un animal tiene mi simpatía desde el inicio, mientras que las personas tienen que trabajar bastante para conseguirlo. Pensaba que todo esto se debía a que los animales siempre son por naturaleza buenos, y no tienen malas intenciones. Es cierto que algunos son agresivos, pero se lo atribuía siempre a crueldades que les hayan podido hacer y que moldearon así su carácter. Siempre dije que los animales son básicamente buenos, y que nunca actúan bajo pura mala intención, a diferencia de algunas personas.

¿Es tan así?. O sea, no pongo en duda lo que creo acerca de los animales, sino acerca de las personas. ¿Hay gente de pura mala intención?, ¿o todos esos que lastiman por no aparente razón solamente son así porque ellos fueron lastimados?. No me gusta la idea de pensar que una persona pueda ser puramente mala, no creo que alguien pueda estar de alguna forma "destinado" (no existe el destino) a ser malo. Nadie podría nacer malo. Entonces, ¿es por fuerza el ambiente y las experiencias lo que moldean estas cosas?, ¿tal vez haya algún factor genético que afecte la escala moral y ética de la gente?. No creo que así sea, pero las cosas que algunas personas son capaces de hacer me deja pensando qué tanto puede haberles pasado a ellos para que terminen así.

En fin, problemas sin solución.

Llueve otra vez

Otro despertar al sonido de la lluvia, mi primer pensamiento es buscar alguna enfermedad en mí, una excusa para seguir durmiendo, pero no la encuentro. Así que emprendo mi día como cualquier otro, salvo que llueve. Mucho viento, mucha agua, mucho frío. No entiendo a quienes califican de feo un día como este. No es feo, es sólo húmedo y frío. Pero es lindo.

A la vuelta iba refugiado en mi paraguas y dos chicas, también con paraguas, iban en la dirección opuesta. Al cruzarnos, una de ellas exclamó "¡guerra de paraguas!". Yo me reí, ellas se rieron, todos caminamos como si nada, me di vuelta y agité mi paraguas hacia ellas y tuve ganas de haber hecho una guerra.

Y ahora, cuando el día va a interconectarse con el siguiente mediante el sueño, aún se escuchan gotas golpear contra mi ventana. Es el mejor sonido que puede haber para dormir.

Remolino

Estos últimos días todo parece ocurrir dentro de un remolino, un dejo de caos, una apariencia de descontrol. Como si realmente nada estuviera en mis manos. En parte me gusta sentir que no tengo poder, porque implica no tomar decisiones, y por otra parte me aterra estar atrapado momentáneamente (¿momentáneamente?) en un flujo que no puedo controlar.

Hay pequeños momentos en los que no estoy haciendo nada y tengo tiempo de pensar bastante, y ellos son los peores de todo. No me gustan del todo los pensamientos de mi mente, y no estoy del todo seguro de qué camino seguir en general. Parecen haber tantas posibilidades, y visto así sonrio, porque tengo muchos caminos, pero a la hora de tomar uno todos parecen menos atractivos.

En fin. Voy a escuchar un poco de música para esto.

...from the sea...

Guardaré tu recuerdo en un cofre. Todos tus buenos recuerdos; chistes, charlas, sonrisas y abrazos. Todo tu calor y toda tu ternura. Nada más que eso atesoraré.
Me lastimaste mucho, pero sé que nunca fue tu intención, así que dejaré que todo ese dolor desaparezca y se pierda para siempre. No vale la pena recordar los malentendidos, los errores. No, eso irá al vacío.
Aprendí y me abrí mucho al mundo con vos, y eso te lo agradezco y lo haré siempre. También comprendí infinidad de cosas acerca de mí mismo, y es así que ahora soy mucho mejor de lo que fui antes de conocerte.

Serás un bello recuerdo en mi cofre, una calidez que me recuerde lo que puede uno obtener, eso serás. Tal vez esté teniéndote en estima más de lo que te merecés, pero me es imposible no hacerlo habiendo podido entenderte hasta el punto en que lo hice. Hasta algún día... o no.

Shine

Ya está, se acabó. No más esconderse y estar abajo. Voy a llevarme el mundo por delante carajo. Voy a brillar, voy a brillar tanto que nadie va a poder evitar notarlo. Tengo lo que necesito, lo demás sólo tengo que ir a buscarlo, y sé que puedo conseguirlo. Nada puede detenerme cuando realmente me propongo algo. Nada va a detenerme hijos de puta, nada.

Acceso de euforia, iniciado por una sobredosis de café y azúcar. Y seguido por simple inercia, una vez que estuve en movimiento, no pude parar.

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Por cierto, hoy le llevé comida al perrito ese de la parada del colectivo. Comía tan animado, me hizo sonreír.

Cansancio

Me levanté hoy, como todos los últimos días, con el tiempo justo para poder hacer todo y llegar no muy tarde al trabajo. Y en la parada del bondi, después de ver el típico bondi que se me va sin importar la hora que sea, siempre lo veo pasar cuando estoy por llegar; vi a un perrito chiquito acurrucado en un rincón. Lo había visto antes, acurrucado en el mismo rincón. Hoy estaba temblando, y muy flaco. Lo llamé y sólo me miró sin moverse del lugar. Me rompió el alma. No supe qué hacer. Una parte de mí quería evitar volver a pasar por el lugar para no verlo otra vez. Pero otra quería agarrarlo y llevarlo a algún lado, alimentarlo, hacerlo atender en una veterinaria, etc. Pero lo peor es que, vaya donde vaya, veo esas cosas... no puedo ignorarlos o atenderlos a todos, me abruma, me deprime. Y particularmente ahora no tengo demasiadas razones para generar alguna emoción que contrarreste esa depresión. Estoy algo cansado del mundo.

Camino

De vez en cuando uno se aprovecha de poder ver un par de pasos adelante en lo que queremos hacer. Hay gente que tiene la habilidad de ver lo que es más probable que pase en los próximos movimientos, y acertar. A veces me pasan esas cosas, y puedo sacar un poco de ventaja. ¿Está mal?. Cuando las cosas se dan para mi beneficio, justo como pensé que serían, de alguna forma siento como si tuviera una ventaja injusta.

Igual también está esa sensación de que pasó algo muy bueno. En fin, estos días estuvo lloviendo, y la verdad que el ruido de la lluvia me tranquiliza un poco en días que no tengo ninguna razón para estar demasiado tranquilo.

It's been a while
Since I could hold my head up high
and it's been a while
Since I first saw you
It's been a while
since i could stand on my own two feet again
and it's been a while
since i could call you
But everything I can't remember as fucked up as it may seem
the consequences that I've rendered
I've stretched myself beyond my means

It's been a while
since i could say that i wasn't addicted and
It's been a while
Since I could say I love myself as well and
It's been a while
Since I've gone and fucked things up just like i always do
It's been a while
But all that shit seems to disappear when i'm with you
But everything I can't remember as fucked up as it may seem
the consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again

Why must i feel this way?
just make this go away
just one more peaceful day

Its been awhile
Since I could lok at myself straight
and it's been awhile
since i said i'm sorry
It's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face
It's been awhile
But I can still remember just the way you taste
But everything I can't remember as fucked up as it may seem
I know it's me i cannot blame this on my father
he did the best he could for me

It's been a while
Since I could hold my head up high
and it's been a while since i said i'm sorry

Selfish

Es interesante ver como todo el mundo exige comprensión, amabilidad y cariño; pero es incapaz de ponerse en la posición de las demás personas. Todos son una mierda, todos son egoístas, menos YO. Esa es la mentalidad de la mayoría de la gente hoy en día parece, y la verdad es que no me la banco. Yo después de mucho tiempo, no tengo ningún problema en ponerme en la posición del otro y considerar qué sucede desde ese punto de vista. No tengo problema en intentar entender a los demás antes de atacarlos sin saber por qué pasa lo que pasa.

¿Por qué los demás no?. ¿Es tan difícil?. Parece como si mientras más cosas uno sabe y entiende, más razones para enojarse y deprimirse hay. Sí, está bien, también se descubren cosas buenas. Pero por Dios que la mayoría, sobre todo relacionado a las personas, es horrible.

Más allá de eso. Estas son sólo cosas que necesito decir, aunque ahora mi visión probablemente sea lo más lejos de objetiva posible. En algún lado tengo que dejarlo, y decírselo a alguien sólo haría que me juzguen injustamente. Al demonio con eso.

Un tropiezo por la mañana

Cuando me levanté esta mañana, y como un autómata cumplí con mi rutina diaria de día de semana temprano, algo me rompió el esquema rutinario. Mientras iba caminando robóticamente hasta la parada donde espero el colectivo, fui atropellado. Por un cachorrito. Era una cosita diminuta que estaba sentadita con los ojitos semicerrados en la entrada de una casa por las que pasaba. Se me acercó veloz pero torpemente, y me olfateó. Y no tuve más remedio que detenerme, arrodillarme y acariciarlo un rato. Y medio metro adelante mío había una chica arrodillada, que al pasar, pude ver que había sido atropellada por otro cachorrito similar, y estaba mimándolo.




Fue un pequeño (pero peludito) quiebre en mi rutina diaria que me hizo empezar el día con un aire bastante más positivo del usual. Creo que afectó cómo vi el resto del día, pese a que la vida se apresuró a recordarme que además de cachorritos, también hay cosas feas en el mundo.

Frankenstein

Terminé de leer Frankenstein. Para ser sincero, me gustó. El libro es mucho más agradable que cualquier cosa que se haya hecho sobre la historia de Frankenstein. Es mucho más humano, está lleno de sentimientos y emociones, y es fácil ponerse en el lugar de los personajes. Se pueden comprender las posiciones de los distintos personajes con relativa facilidad, y el fluír de las emociones está manejado de una forma realista y fácil de seguir. La historia es triste, eso sí, y si uno se engancha mucho se va a entristecer en ciertas partes. Pero vale la pena.

En lo que a mi respecta, el tema que más rescato del libro es que trata cómo uno puede terminar buscar lastimar a alguien por quién sólo siente cariño, y de quién uno no quiere más que amor y aceptación. Al desear con tanta intensidad esas cosas de alguien, cuando son negadas, las emociones se pueden transformar drásticamente y hacerse negativas para buscar herir a esa persona que nos negó el cariño que buscábamos. Pero uno se arrepiente si sigue ese camino, ya que el sentimiento raíz, el amor o cariño que uno siente, sigue presente, y lastimar a esa persona nos lastima a nosotros mismos.
Después hay un montón de cosas interesantes si me pongo a pensar, como el prejuzgar a alguien sin realmente conocerlo, guiarse por apariencias, etc. Pero eso que remarqué ahí arriba es lo que más me llegó al terminarlo, es lo que más sentí como el mensaje central.

Por otra parte, y ya sin tanto que ver con el libro en sí, me di cuenta que me da bronca quienes se refieren al monstruo al decir "Frankenstein".

Inspiration

Tengo un bloqueo. Estoy queriendo volver a escribir como solía hacer antes, pero me siento frente a una hoja (de notepad) en blanco, la miro, y tan en blanco queda mi mente también. Quiero contar una historia, pero nada aparece, todo es completamente blanco y vacío, no hay nada sucediendo en mi imaginación que pueda tomar forma de una historia. Las palabras no surgen, no conectan, no se entienden entre sí.

¿Será que uno pierde la práctica con estas cosas?. Pero tampoco recuerdo que tuviera mucha práctica antes. ¿Qué me falta?. Creo que el tema no es que no se me ocurre una historia, sino que se me ocurren muchas, pero todas me suenan conocidas, me suenan a cosas que ya fueron contadas, o me suenan demasiado malas como para dejarlas existir.

¿Inspiración es la palabra?. Recuerdo cuando cualquier cosa que viera podía inspirarme. Podía inventar y delirar historias (tal vez muchas sin demasiado sentido) sobre cualquier cosa. Muchas no las escribía, pero existían en mi mente. ¿Qué cambió?. ¿Tenía la mente en calma y armonía en ese entonces?, ¿era una calma mental lo que me permitía eso?. Porque si hay algo que estoy seguro que no tengo ahora es eso. Hay un caos que se adueñó completamente de mi mente estos días. Demasiados pensamientos, ideas, sentimientos, cosas a considerar, decisiones que tomar, etc. Un enorme torrente mental fluyendo y entremezclándose entre sí mismo. Y aunque logro sacar algunas cosas bastante interesantes de ese torbellino, no logro hacerlo a voluntad. Es como si de vez en cuando algo saliera lanzado hacia afuera y ahí lo veo claro.

Sin embargo, cuando escribo cosas como ésto mismo, las palabras acuden y fluyen con mucha facilidad, y por momentos todo está tranquilo, y me siento bien.

There is no chaos, there is harmony.

Cortar el camino

Mi vieja estaba jugando un juego nuevo en una pc. Era un juego en tercera persona donde el personaje principal tenía una espada, e iba por una ambientación extraña, con enemigos que patrullaban. Yo le pedía de jugar y decía que no, y ella entró en un lugar donde había plataformas de piedra que flotaban en el aire y giraban rápidamente en dirección contraria a donde estaba el personaje. Era muy difícil pasar de una a otra para llegar a lo más alto posible, y ella se cayó. Entonces agarré yo. Al principio también me caía, pero después me di cuenta de que había como una gran pared al costado de eso, y antes de caerme salté y me agarré de la pared.

En ese momento, ya no era un juego. Era realmente yo colgando de la pared. Miré hacia arriba, donde estaba el tesoro, el objetivo de todo esto. Y entonces recordé dos frases, como dos profecías. Una era algo como "El sabio encontrará la escalera hacia su objetivo"; y "El guerrero cortará su camino hacia el final". Entonces empecé a subir escalando, pensando en eso. Veía el "tesoro", era como una especie de paraguas rojo, que tenía forma de rosa roja. De golpe dejé de pensar en la profecía sobre el sabio, y pensé en la del guerrero. Saqué un arma que se parecía bastante a un paraguas, pero con filo en los bordes. Lo lancé con todo y volvió como un boomerang, cortando un pedazo de pared donde se encontraba incrustrado el objetivo. A todo esto ya era de noche, y era como si hubiera llovido, el piso estaba mojado. Había mucha gente mirando, y todos exclamaron "ooohh!". Yo me dejé caer, y di un par de pasos lentos hacia adelante, me arrodillé extendiendo una mano, y atrapé el premio por el mango. Era como un paraguas realmente, y caminé hacia la gente lentamente y lo abrí. Era como una rosa roja enorme. Todos estaban felices y contentos, y había una chica que se me acercó mucho sonriendo. Y junto a ella nos empezamos a ir. Caminamos un poco y lo vimos a mi viejo, que se alejaba por una esquina caminando. Miramos a un costado nuestro, había un auto con un árbol saliendo por una ventana. La chica dijo "ah genial, si se va caminando no me va a alcanzar a mi casa, mi vieja se va a enojar". Seguimos caminando juntos. Varias personas que nos cruzamos me tiraban caramelos o cosas así mientras sonreían. Todo era porque yo había conseguido obtener el objeto ese. Yo los agarraba y me los ponía en el bolsillo. Entre con la chica en una especie de bar en una esquina. Había mucha gente sentada. Todos tenían las caras pintadas emulando animales, cebras, osos, etc. Uno de ellos, pintado de oso panda, me mira y mientras todos sonríen, me tira un caramelo que yo atrapo y guardo con los demás. Todos sabían quién era yo. Suena mi teléfono, suelto la mano de la chica para atender. Miro el número, y era Belén. Pero al atender está la voz de un hombre, que me confunde con otro con mi mismo nombre. Pienso que era el hermano de Belén. Dice algo de cambiar de que va a cambiar de teléfono, y se escucha que va a otro, y después dice algo de que se confundió y corta.

Making a Code

Hace un tiempo que lo vengo pensando, y estoy decidido ya. Voy a prepararme un código por el que regirme. Algo que sirva como una guía para la clase de persona que quiero ser. Planeo que tenga puntos principales definidos en conceptos cortos, y tal vez una pequeña explayación sobre cada uno.

Me parece que tener un código por el que regirme, para decidir qué cosas puedo permitirme hacer y qué cosas no; puede llegar a ser de ayuda. Puede llegar a ser una fuente de fuerza de voluntad en ciertos momentos en que la necesite.

Tal vez me equivoque, pero vale la pena intentarlo y ver qué sucede.

Dormir sin dormir del todo

Hace un rato me había acostado para descansar una pequeña porción de tiempo y luego levantarme, y me pasó algo extraño.

Me quedé dormido, como casi siempre, pero tenía plena consciencia de mi alrededor. Veía todo como si fuera en un sueño, pero al despertarme me di cuenta de que era totalmente acertado. Las luces encendidas, el sonido de la lluvia que se escuchaba por la ventana, el gato que estaba en mi habitación, y la persona que entró y yo sabía iba a decirme que me despierte. Y lo dijo, pero yo ya me había despertado en respuesta a saber que iba a decirlo. Me sentía como si estuviera conectado con todo, hasta que me desperté del todo y volví a sentirme como siempre.

¿Endless discussion?

- Al final, yo tenía razón.

- ...

- Vamos, ya es hora de que lo aceptes.

- Callate. No necesito ningún "te lo dije".

- Sos muy ciego... siempre esperás lo mejor de los demás

- ¿Acaso está mal? Me gusta pensar que las personas pueden dar lo mejor.

- Pero es obvio que no lo hacen, sino no estaríamos diciendo estas cosas ahora.

- Yo lo hago. Yo doy lo mejor, ¿qué tiene de malo esperar que los demás hagan lo que yo?

- Ésto tiene de malo. Decepción, dolor, depresión, tristeza. Ésas son las cosas que te genera tu actitud.

- No importa. Prefiero ser así antes que esperar que la gente reaccione mal, y tal vez evitar relacionarme por ese miedo.

- Así se mueve el mundo. Todo gira alrededor del miedo, todos temen lo peor de los demás, y se cierran las puertas unos a otros por miedo. Y asi sobreviven, y no se decepcionan.

- Basta. No es ése el mundo en que quiero vivir; no es así, sé que aún puede salir todo bien!!

- Iluso.

- Ya no te necesito, no quiero que me estés diciendo toda esta sarta de estupideces, voy a seguir confiando.

- Yo no te necesito a vos. Sin mí no podrías sobrevivir.

- Basta!!!

- No.


BANG
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...something just died

Over

Uno camina por el mundo esperando un mínimo de cosas. El tiempo nos enseñó que la vida no es justa, que hay gente que te caga, que hay gente y animales muriendo a todo momento; que mucha gente jamás consigue lo que merece. Sin embargo, y aún sabiendo todo esto, viéndolo en el día a día; uno sigue esperando un mínimo de cosas de la vida.

Uno espera que si hace algo bien haya algo que se vea afectado, que haya una pequeña retribución, algo que indique que estamos haciendo bien las cosas. Que si uno es amable, si uno perdona y es capaz de confiar; entonces otras personas nos devolverán el favor. Pero no, eso no pasa. A veces sin importar lo mucho que uno se esfuerce y sea lo mejor posible, más allá de lo normal, nada bueno sale de eso. Y estábamos convencidos de que si seguíamos un buen camino, los demás lo verían, y seríamos tratados bien. Entonces la realidad duele, duele más de lo que debería. ¿Qué sentido tiene esforzarse en ser lo mejor posible?, ¿qué sentido tiene corregir todos nuestros errores y aprender para ser cada día mejor?. Nadie lo ve, nadie lo nota; y si uno comete el terrible error de mencionarlo, entonces es uno el que está mal; por Dios cómo va a ser uno tan creído de decir que es mejor que antes, de decir que aprendió de sus errores. Por favor, no seas tarado, la gente nunca aprende; por ende vos tampoco. Siempre vas a estar atado por todos tus errores, y siempre serás juzgado por lo peor que haya salido de vos. No importan las disculpas, no importan los cambios, no importa nada. Siempre vas a ser para los demás lo peor que hayan visto de vos. Y ni hablar de que empieces a contar sobre tus pensamientos y sentimientos, sobre tus anhelos más profundos; no. Si empezás con eso, solamente quedás más como un enfermo.

Así que así son las cosas. Tengan cuidado, porque está lleno de hipócritas que cuando ven lo más bajo que podés caer, se olvidan que ellos también han caído tan bajo; y vos los perdonaste y les dejaste la puerta abierta. Olvidan por completo eso, y cuando te levantes en toda tu gloria, recuperado y mejor que nunca, aún van a ver las manchas de tus caídas a través de la rendija de esa puerta que sigue cerrada.

Fuck you world. Fuck you life. I expected more; and now I'm deeply disappointed.

Futbol y kickboxing

Había un equipo de fútbol de chicos jugando en una cancha al aire libre, rodeada por una cerca; y terminó la clase. Todos los chicos se fueron corriendo, pero el profesor paró a uno, y le dijo que todos los demás eran más rápidos que él, asi que lo hizo correr junto con él para practicar. Corrieron juntos, y después el profesor le hizo practicar patear. El chico corría con una pelota (pero había como tres pelotas delante de él), y de golpe pateó con fuerza. Golpeó a otra de las pelotas, no la que traía él, y salió disparada hacia delante, golpeó la pared justo al lado de donde se estaba sentando alguien, rebotó hacia atrás, volvió a rebotar hacia adelante y golpear el mismo lugar, y otra vez hacia atrás y hacia adelante. El profesor gritó "gol, y gol, y gol! tres veces!". Y todos festejaron al chico, que ahora sonreía. Entonces vinieron todos a jugar un partido, y el chico jugaba esta vez.

Yo miraba desde arriba de una pared, con otras personas. Y jugaron. La pelota saltaba muy alto, y todos los jugadores podían saltar igual de alto para atraparla. Varias veces se la intentaron pasar al chico que jugaba mal, pegándole en la cabeza porque no pudo agarrar la pelota. Y cuando finalmente la pudo agarrar, la pateó con fuerza y se fue a un costado cerca del arco. Pensé que fue un buen tiro. Después el partido terminó y todos se iban. Era como salir de una escuela. Las paredes eran de ladrillo rojo, y por alguna razón empecé a pensar en kickboxing cuando iba caminando hacia afuera. Me imaginé al personaje de King of Fighters Vanessa peleando, y pensaba que eso era kickboxing. Empecé a pensar que no era muy bueno, porque dejaba puntos abiertos para golpear. Y de repente estaba con Vanesa (pero mi amiga, no el personaje), y ella hacía lento algunos movimientos, y yo trataba de atacarla. Logré darle un par de veces, lentamente, jugando. Y en uno de los movimientos la terminé abrazando mientras nos reíamos.

Alchemy tester

Estaba sentado en una silla recordando el proyecto anterior en el que había trabajado, pensando en qué bueno había sido. Qué divertido, y cómo cada momento me llevaba a ser mejor. Y recordaba lo que era trabajar para Roy Mustang. Si, yo trabajaba para Roy Mustang, el alquimista de fuego. Pero en ese momento todo tenía sentido, y pensaba en que me gustaría volver a trabajar con él.

Mi anterior jefe

"Have Fun"

Ayer estaba en el trabajo delirando un poco sobre qué podía hacer yo para que los períodos de tiempo en los que no había nada que hacer fueran un poco más divertidos y llevaderos. Pensé en montones de ideas, y las discutí, bastante en joda. Cosas como un tablero para tirar dardos, un aro de basket, cartas, etc.

Y después del descanso, volví con un pequeño aro de basket y tres pelotas. Lo instalé en una pared usando un folleto de "Leopoldo delivery", que fue roto y enrollado para sostener el tablero a un agujero en la pared. La verdad, es que la idea gustó bastante, y todos tiraron un montón de veces a ver si embocaban. Algunos, como yo, son malísimos; otros son un poco mejores. Pero en general me parece que nos estamos divirtiendo un poco más en esos momentos donde nos sentimos medios inútiles por no hacer nada. Nadie creyó que hablara en serio cuando comentaba lo de poner un aro de basket... creo que ni siquiera yo creí que hablara en serio.

Como este, pero de $10

La espada del inmortal

Estaba en una casa. Había una mujer a quien no reconozco, pero que yo quería mucho, y un hombre a quien sentí como muy cercano a mi. La situación era tensa. El hombre jugaba con una espada que yo identificaba como algo que no podía lastimar a nadie. De repente él mueve la espada rápidamente, y la mujer cae sobre una cama con una ventana justo arriba, herida gravemente. Me enojo y trato de protegerla, agarro otra espada y atravieso al hombre con ella. La espada poseía un leve brillo rojo. Luego él se levanta y luchamos. Yo lo corto y atravieso una y otra vez, pero él no se muere ni parece afectado. Se ríe y me dice que gracias a que le clavé aquella espada que emitía un brillo rojo, él es ahora inmortal. Lo golpeo para que caiga a un lado, y salgo corriendo. Hago que mi perro se coma a una criatura extraña que está enfrente de la casa de mi abuela, y vuelvo a la habitación convencido de poder ganar ahora. Encuentro sobre mi cama una espada con un leve brillo verde, pero es como de juguete. Intento clavármela para hacerme inmortal, pero no lo logro, se dobla contra mí. Entonces el hombre vuelve y me ataca. Yo esquivo los ataques mientras sigo intentando clavarme la espada para hacerme inmortal. Al final llegamos a una especie de tregua momentánea y nos vamos juntos.

Misunderstood, by Bon Jovi
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Should I? Could I?
Have said the wrong things right a thousand times
If I could just rewind, I see it in my mind
If I could turn back time, you'd still be mine

You cried, I died
I should have shut my mouth, things headed south
As the words slipped off my tongue, they sounded dumb
If this old heart could talk, it'd say you're the one
I'm wasting time when I think about it

[Chorus:]
I should have drove all night, I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, Did the best I could
Damn, misunderstood

Could I? Should I?
Apologize for sleeping on the couch that night
Staying out too late with all my friends
You found me passed out in the yard again

You cried, I tried
To stretch the truth, but didn't lie
It's not so bad when you think about it

[Chorus:]
I should have drove all night, I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
Damn, misunderstood
Intentions good

[Guitar Solo]

It's you and I, just think about it...

[Chorus:]
I should have drove all night
I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
I 'm hanging outside your door
I've been here before
Misunderstood

I stumbled like my words, did the best I could
Damn, misunderstood
Intentions good.

Parar el maremoto

Por momentos siento como si perdiera mi línea de pensamiento. De golpe hay tantas cosas dentro de mi cabeza, todo girando, todo moviéndose. Pensamientos e ideas chocando entre sí, fundiéndose en extrañas simbiosis, separándose y volviéndose a fundir. En estos momentos se me hace tan difícil tomar una idea singular y trabajar sólo con ella. Está todo tan entremezclado, tan desordenado.

Necesito poner en orden mis pensamientos. No puede reinar el caos en mi mente, porque es allí donde nace todo lo que hago, todo lo que soy; y si el caos es el origen, también será el fin. No puedo ser guíado por el caos.

Tengo que sumergirme en ese mar de pensamientos, resistir las oleadas, y tomar el control. Sostener todo, y darle sentido a las cosas. Parar el maremoto.

Yo era Karate Kid

Yo era Karate Kid. No, no el personaje; yo era simplemente "Karate Kid". Así es como estaba en mi mente mi identidad. Acababa de terminar el torneo ese del final de la primer película, e iba caminando entre la gente, los personajes. Estaban todos contentos, como felicitándome con la mirada. Pero yo no dejaba de tener la sensación de que me habían cagado, precisamente usando esa misma palabra. Estaba enojado, frustrado por algo, y simplemente me sentía mal al respecto. Algo injusto me habían hecho. Así que seguí caminando hasta que llegué a la casa de mi abuela, y me apoyé contra la pared en el patio-garage, mientras se escuchaba música muy fuerte que venía desde adentro.

Escribir

Hoy me compré una lapicera. Una buena, no una birome común. La verdad es que tenía ganas de comprar una lapicera buena, y me acordaba de hace mucho tiempo, cuando en primaria, me había comprado una lapicera de pluma parker. Me encantaba, y me la había comprado con plata que me habían regalado, asi que técnicamente, para ser un niño, la había pagado yo. Me duró una semana, y me la olvidé abajo del banco. Jamás la volví a ver.
Así que bueno, pensando en esa lapicera que había tenido, hoy me puse a buscarme una. Entré en un local y había varias lapiceras copadas, pero no eran de pluma, y eran más o menos baratas para lo que me imaginaba. Pero la lapicera de mi niñez volvía a mi mente, así que me fui a buscar a otro negocio. Y entré en uno que tenía un cartel que decía "Parker" adentro, en una vidriera donde había lapiceras. Me acerqué, y me horroricé. El precio variaba entre $180 y $450. Era alrededor de diez veces más lo que pretendía gastar. Traté de buscar la parker del precio más bajo, pero seguía siendo de tres cifras, así que me fui y volví al local anterior, y me compré una de esas. Es bastante linda, y tiene un estuche que hace un ruido seco al cerrarse, el cual es bastante adictivo. Ya varias personas estuvieron abriendo y cerrando el estuche por ese motivo, dejando medio dedo adentro a veces. Por otra parte, me gustaría eventualmente volver a tener una de pluma, pero bueno, por el momento no va a ser así.



¿Por qué quería una lapicera?. Bueno, quería tener algo cómodo y decente a mano para cuando quisiera escribir en papel. Esto podía ser cuando necesitaba anotar algo para no olvidármelo, alguna idea, de esas que tan seguido se aparecen a mitad de un viaje en tren; en ocasiones especiales donde me gusta expresarme a través de la palabra escrita; o para cuando me despertara en mitad de la noche con un sueño genial fresco en mi memoria.

Cambiando de tema, hace un rato cometí el error de cocinar de más; seguido por el error de "me da lástima tirar comida asi que me como todo lo que hice". Por lo tanto varias de las cosas que planeaba hacer antes de dormir acaban de ser reemplazadas por la tarea de tirarme en la cama, agarrarme la panza y emitir sonidos similares a "ugh".

Quotes #1

"If at first you don't succeed... try, try again."
-Jerome Morrow; Gattaca.

Blood and Gold

Hace ya varios meses alguien me había recomendado que leyera Sangre y Oro, de Anne Rice. En ese momento busqué el libro por toda librería que conociera, y no lo encontré. Eventualmente dejé de buscarlo, y hasta me olvidé que quería leerlo.
Alrededor de un mes atrás, vagabundeando por un local de musimundo, tratando de buscar algo en que gastarme una orden de compra, vi el libro. La primera reacción fue "uh, qué grueso", y la segunda fue comprarlo. Empecé a leerlo de a poquito, con un poco de miedo a tener que haber leído algún libro antes (ya que es el octavo de la saga, y yo sólo había leído el primero). Cuando finalmente la misma persona que me lo recomendó me aseguró que podía leerlo tranquilo, me lo devoré. El libro tenía unas setescientas páginas aproximadamente. Lo liquidé en una semana. Más que nada leyéndolo en el tren, de viaje al trabajo o de vuelta.

Está de más decir que me encantó, ya que terminar un libro tan grande tan rápido sólo se da si me atrapa. Resultó que casualmente lo estaba leyendo en la etapa exacta en la que más significado le iba a encontrar. Entre las páginas encontré reflejadas montones de cosas con las que me sentí identificado. Situaciones, pensamientos, sentimientos, relaciones, etc. Era tan humano todo, y algunas de estas cosas tan recientes. Se puede decir que encontré una buena cantidad de mi, reflejado en la vida de un vampiro. Me hizo bien. En cierta forma me hizo sentir menos solo, como que es algo que pasa, y como que mis pensamientos, por más caóticos e ilógicos que parezcan por momentos, no sólo se me han ocurrido a mí.

Aunque me parece tal vez un poco extraño que se me haga más fácil sentirme reflejado en un vampiro de ficción, que en cualquier persona real que conozca.

Por otra parte, siguiendo con mi inusual orden de lectura de la saga, ahora empecé con el segundo libro, Lestat.

Pensamiento erróneo

Hoy salí de mi casa y me fui a esperar el colectivo. Había una brisa que hacía agradable el estar afuera, sin que llegara a hacer frío. Llegó el colectivo y subí, y una vez arriba ví a una chica sentada, con la ventana abierta. En el preciso momento en que la miré, se subió el cierre del buzo hasta cubrirse por completo el cuello. "Qué tarada" pensé, "tiene frío y prefiere cerrarse el buzo antes que cerrar la ventana". Acto seguido, por suerte, las circunstancias se dieron de forma que me terminara por sentir un imbécil. La mina se bajó un par de cuadras después, y yo me senté en su lugar. Y cerré la ventana. Más bien, quise cerrar la ventana. No pude. Estaba terriblemente trabada y era prácticamente imposible cerrarla. Qué imbécil, cómo pudo ser mi primer pensamiento generado por una situación así ser agresivo de tal forma. Y completamente erróneo.

Por suerte, como si de un cuento infantil se tratara, creo que nuestros errores deben dejarnos un aprendizaje. En este caso se trata de las acciones ajenas. Es muy fácil apresurarse a juzgar lo que alguien dijo o hizo sin tener ninguna idea de la situación que llevó a eso. Y justamente el no tener ni idea del contexto, es lo que nos va a llevar a equivocarnos irremediablemente.
Esto es peligroso porque, lamentablemente, la mayoría de las veces que juzguemos así de esta forma, no vamos a tener la oportunidad de comprobar que estábamos equivocados. E incluso pueden llegar a ocurrir cosas indeseadas e irreversibles en respuesta a una idea completamente errónea.

Abstengámonos de hacernos rápidamente con ideas negativas sobre los motivos de la gente. Prefiero decepcionarme al pensar algo bueno, que hundir totalmente el concepto de una persona que no lo merece.

Brain-Interceptions

Esta última semana que pasó estuve exhausto. No sé bien por qué. Simplemente lo estuve. Cada mañana al despertarme y ver la hora, en lugar de levantarme y aprovechar el tiempo extra, seguía acostado hasta el momento crítico en el que ya podía llegar tarde a trabajar.
Mi cerebro había hecho una extraña, pero sólida conexión entre el concepto de tren y el de dormir. Me resultaba prácticamente imposible viajar en el tren sin dormir, lo cual entorpeció terriblemente mi idea de leer durante el viaje. Podía empezar leyendo, pero se me cerraban los ojos de todas formas y no me quedaba más que ceder en algún punto, por más que luchara. Quizá era un poco culpa de Julio Verne.
Y después, en casa, a la noche. Mi horario. El momento del día en que más actividades elegidas por mi propia voluntad hago. El tiempo de escribir, jugar, mirar por la ventana, pensar, leer, aprender. Incluso ahí se sentía un gran peso invisible sobre mí, que me llevaba al cansancio absoluto y a acostarme antes de lo que hubiera querido.

Incluso hoy mismo. Antes de comer tenía un montón de planes de cosas que escribir, leer y hacer, y cuando terminé sólo quería acostarme a leer un poco Lestat, y después dormir. Me dije que de todas formas, iba a ponerme el despertador en el celular para levantarme a la tarde y hacer algo, pero mi cerebro intercedió en dicha acción, y en lugar de ponerlo a las 18 hs, lo puse a las seis de la mañana. Por suerte tuve un sueño en el que me daba cuenta de mi error, y me despertaba sólo veinte minutos más tarde. Y ahora si siento de nuevo un poco de esa energía que extrañaba. Espero que se quede conmigo, porque la necesito. Tengo tanto por hacer, I'm gonna shine.

S'il vous plaît de me parler

Fuera de uso

A lo largo del tiempo me convertí en una persona que aprecia mucho el orden. Y dicho orden, me gusta tenerlo en mis cosas por poner un ejemplo. Me gusta tener todas mis cosas ordenadas, de forma que pueda encontrar algo que busco con relativa facilidad. Esto no significa que el orden tenga que ser visual. Muchas veces me encontré "cómodo en mi desorden", lo cual significaba que aunque estuviera todo tirado por ahí, yo sabía como encontrar cada cosa. Había una cierta organización.

Y en cuanto a este tema, me pasó algo que le pasó a mucha gente, y que aparentemente según leí por ahí, es una cualidad bastante común de ver entre las personas. Juntar basura. Guardar montones de objetos que ya no tienen ningún uso real, poniendo una gran cantidad de excusas diversas para no tirarlos. Cosas como "esto puede llegar a arreglarse", "uh, pero esto es de cuando conocí a...", "no da... pagué mucho por esto, ¿cómo voy a tirarlo?", y un larguísimo etc. Así que bueno, hoy decidí que todo eso se acabó, y me puse a ordenar completamente mi habitación. No se puede decir que esté terminado, pero quedó bastante mejor que antes. Y además, me deshice de varias de esas cosas que acumulaba solamente porque me daba cosa tirarlas:

-Una vieja copiadora de DVD rota. Ya no podía abrirse para meter ningún DVD, y no tenía arreglo. La guardaba porque por ahí algún día podía arreglarse, o por ahí a alguien le servía.
-Un viejo teclado roto, que simplemente había dejado de andar un día.
-Otro teclado roto. Se fracturó en varios pedazos por causa de la gravedad.
-La caja vacía del que es mi teclado actual, que vengo usando desde los últimos seis meses y que probablemente iba a volver a poner en su caja.
-Un viejo juego de damas, con fichas perdidas y medio roto.
-Un juego de ajedrez también viejo, con fichas faltantes.
-Un pequeño tablero magnético de ajedrez que tengo desde hace muchos años, cuando vivía en otra casa. Algunas fichas están perdidas desde que vivía en esa casa, y por ende no tenían ninguna real esperanza de reaparecer.
-Un viejo poster de Ranma 1/2, que había sacado para que entrara Yoda en mi pared. Lo guardaba por si alguna vez quería volver a ponerlo, o por si alguien quería un viejo poster doblado y gastado.
-El soporte de madera que vino con mi katana, y que es tan malo que nunca pudieron encastrar las partes entre sí. Además de que jamás lo usaría aunque se pudiese armar.
-Las tapitas acrílicas que había comprado para proteger mi celular. Que eran medio chotas, y desde que se cayeron al suelo una vez nunca más volvieron a poder quedarse en el celular. Las mantenía a mano porque quizá un día volvían a funcionar mágicamente, y porque me habían salido veinte pesos; aunque tal vez más que nada porque hace un tiempo tuve un sueño en que Marina con un encendedor lograba arreglarlas.




La verdad es que me siento mucho mejor ahora. Solamente espero que esto no sea sólo un momento de decisión, y sea algo que pueda hacer siempre. Es increíble lo mucho que me costaba antes decidirme a tirar algo. Era siempre pensar que si me lo quedaba, puede que algún día encontrara un uso o lo necesitara para algo; mientras que si lo tiraba, ya está, era definitivo. Supongo que en la naturaleza humana hay definitivamente un miedo a lo definitivo.

Mate cocido con chocolate

Necesitaba poder sentarme y estar quieto un rato, sin pensar en nada, vaciando completamente la mente por un rato. Necesitaba poder estar completamente solo, tanto física como mentalmente por un rato. Así que nada mejor que hacerlo sentado frente a la compu, con un poco de música, con cosas interesantes que leer, y con un mate cocido con leche y unas masitas bañadas en chocolate. La escena completa era tan agradable, que me dieron ganas de sacarle una foto a la taza y las masitas e incluírla en el post... pero me terminé comiendo las masitas antes de decidirme a sacar la foto.

Paranoid Android

This is me. Just me. No fakes, no acts.

I am just me.

Del paraguas (y su efecto en el clima)

Todo parece indicar que hay una clara relación entre los paraguas y el clima. Más allá del hecho de que si llueve, el paraguas nos permite mojarnos menos. Esto es porque me refiero al simple hecho de llevar o no un paraguas, y la influencia que esto puede tener sobre el clima.

Primero que nada, establezcamos una base para esto. Hay días en que hay una probabilidad muy alta de que llegue a llover, potenciales días de lluvia. De esos que uno se levanta y sabe que puede llegar a llover. Esto aplica sólo a estos días, ya que el poder del paraguas es incapaz de afectar escenarios más evidentes.

Está bastante claro que ante uno de esos dudosos días de "puede llegar a llover" algunas personas se debaten entre la posibilidad de cargar todo el día con el paraguas al pedo, o de ir sin el paraguas y mojarse. El hecho es simple, y es que la decisión está tomada. Llevar el paraguas causará que no llueva, y no llevarlo causará que llueva. Pero ojo, esto no quiere decir que llevar un paraguas va a ser siempre al pedo, no, claro que no. Simplemente significa que su función se cumplió incluso sin necesidad de usarlo en la forma clásica. Al llevar el paraguas, se evita la lluvia en una forma mucho más efectiva; evitando que ocurra.
Cabe volver a mencionar los escenarios evidentes. Si cuando uno sale ya está lloviendo, el llevar o no paraguas no va a cambiar nada. Lo mismo que salir sin paraguas en un día que no hay una sola nube en el cielo no va a provocar lluvia. El poder de este objeto está totalmente limitado a días de probables lluvias.

La verdad es que siempre fui una persona de pensamiento puramente lógico, pero mirando mis últimas experiencias con paraguas y lluvias es inevitable pensar esto. O que la gente tiene una terrible capacidad de juzgar los días de lluvia, y sería más efectivo hacer exactamente lo contrario de lo que uno cree. Por poner un ejemplo, hoy mismo decidí dejar el paraguas en el trabajo porque estaba claro que me había equivocado al llevarlo, y llovió a la vuelta. Pero bueno, nunca está mal, siempre que se esté consciente, dejar un pequeño lugar en nuestra vida a un poco de pensamiento mágico.

Mundos en Estantes

Ayer mientras deambulaba por la calle Corrientes me di cuenta de algo. Fue algo que me pareció simplemente genial en ese momento de revelación. Cada vez que entraba en una librería, perdía total consciencia de dónde es que estaba yo realmente, de cualquier pesar que me aquejara, y era simplemente consciente sólo de todos esos libros que estaban al alcance de mi mano. Tantas palabras, tantas imágenes, tanta información, tanta riqueza. Me superaba por completo, me sentía overwhelmed.

Es bastante remarcable que yo estaba dirigiéndome apurado a la parada del colectivo para volver a mi casa, porque me sentía bastante mal. Tenía un intenso dolor de estómago. Pero de todas formas paraba y entraba en todas las librerías, y el dolor desaparecía. Por supuesto que volvía cuando salía, pero mientras estaba dentro nada me perturbaba.

Ahh... que lástima, la primer versión de este post estaba quedando mucho mejor... pero mientras la escribía, se cortó la luz.

Blackout

Había música sonando, y yo estaba escribiendo, precisamente acá. Estaba quedando bastante conforme con las palabras que había elegido. Y mientras escribía, la música se extinguió en un último "...once...", junto con todo lo demás. Se cortó la luz.
Permanecí inmóvil frente a la pantalla, con las manos en el teclado, como esperando que volviera rápidamente y pudiera seguir con lo que estaba haciendo. Pero no sucedió, así que no tuve más remedio que usar mi celular a modo de "linterna chota", y deambular por la casa en busca de una ventana abierta, para observar hacia afuera y ver si la magnitud del corte era del barrio entero, o tal vez sólo mi casa. Encontré una ventana, y podía ver claramente hacia afuera; aunque eran cerca que las dos y media de la mañana. No había una sola luz, y podía verse claramente que el cielo estaba nublado. La imagen que veía por la ventana parecía ser una antigua oscura fotografía en tonos cepias. Me lamenté de no tener a mano una cámara que pudiera captar las imágenes tal como las ve mi ojo, como en muchas otras ocasiones.
Mis sentidos empezaron a darse cuenta de que en una distancia importante desde mi casa, todo estaba sumido en silencio y oscuridad. Y tanto silencio nos hace imaginar sonidos. Pensé en qué podía hacer para distraerme mientras la luz volvía, pero simplemente no había nada. No podía leer sin algo que me iluminara la hoja (el celular no bastaba), no podía usar la computadora para ninguno de sus miles de usos, y prácticamente cualquier cosa que necesitara un mínimo de iluminación era imposible. Así que me acosté, y me puse la alarma a la hora que pensé que la luz iba a volver, una hora después.

Cuando me desperté a las tres y algo, la luz había vuelto, pero tenía tanto sueño que simplemente la apagué y seguí durmiendo. Ahora que estoy completamente despierto, sé que hubiera sido mejor levantarme y aprovechar ese rato a solas, con electricidad.

Día de mucha gente

Hoy fue viernes. Pasaron muchas cosas. Cosas como jugar mucho ping pong hasta quedar totalmente exhausto y feliz; como quedarse encerrado en el trabajo, afuera de la oficina, sin poder entrar (pero fue bastante poco lamentablemente). También reapareció mi paraguas, apoyado solito contra una pared en este día totalmente despejado; luego de haber desaparecido misteriosamente hace dos días, cuando llovía de manera importante.

Pero algo que noté mucho es que principalmente fue un día en el que parecía haber mucha gente en todos lados. En autos, manejando por todas las calles; agolpadas dentro de negocios, amontonándose sin razón aparente en la vereda, ocupando mucho más espacio del usual dentro de los trenes, y empujándose para subir (y después de subir) al colectivo. No tengo ni idea de que pasó, pero de golpe todo se llenó de gente, hasta el punto en que casi frikeo. Era como si de repente en todos lados las personas hubieran empezado a hacer mitosis, y de golpe, eran el doble, el cuadruple, etc. Espero que mañana todos esos extras ya no estén, porque la verdad tantas personas amontonadas por todos lados me hacen sentir incómodo, prisionero, y me asfixian.

Por otro lado, y sin mucho que ver, me está doliendo el estómago, señal de que debo parar de escribir.

Cambios

Estuve pensando y analizando, dos procesos de lo más comunes en mí. Los enfoqué esta vez en cambios en mi persona, y específicamente en mi capacidad de cambiar.

No puedo más que asombrarme de la aparente capacidad que tengo para maquinar y aplicar un cambio en mí mismo. Con terrible facilidad puedo llegar a la conclusión de que no quiero ser de tal forma, y simplemente dejar de serlo. Me encontré que poco me cuesta aplicar un cambio una vez que he encontrado razones lógicas para hacerlo. Como con todos, hay un período, aunque breve, de transición; pero la velocidad a que se absorve y pasa a formar parte de mi es increíble.
Esto es algo que me produce dos cosas; siendo la primera la satisfacción de saber que puedo seguir moldeándome sin mayores problemas. La segunda, por otro lado, es una especie de miedo. Un temor que se genera justamente al observar la velocidad con la que, al proponérmelo, puedo tener un cambio en mi conducta, estructura de pensamiento, etc. Es un sentimiento extraño, porque si bien considero esto algo bueno, me provoca cierta inseguridad. Es como que hay un gran componente de incertidumbre rodeando a todo esto, ya que no sé qué cosas me harán llegar a ser de qué manera. Pero bueno... todo cambia, y supongo que al mirar hacia el futuro, lo más realista que uno puede sentir, es incertidumbre.

Ahora me voy a ir a dormir e intentar aplicar alguna técnica para controlar lo que sueño. Estoy inexplicablemente cansado, y este frío me da enormes deseos de meterme bajo sábanas y frazadas.

Lluvia cae

Hoy llovió. Tuve un día de gotas cayendo, resbalando por las ventanas frente a mí, de cielos nublados, y del tranquilizante sonido del agua golpeando todo a un ritmo perfecto. Fue un día fresco debido a esto, pero no como para llegar al frío, sólo fresco, agradable. También estuvo poblado de risas, sonrisas, y de tazas de chocolate caliente. Y tuvo además otros elementos que contribuyeron, como el aliento a tarta de roquefort que me descubrí a la noche.

Es increíble el efecto que la lluvia tiene sobre mí. Me tranquiliza, me serena. Evacúa de mi mente todo pensamiento perturbador y me permite, si bien no vaciar mi mente, concentrarme sólo en el agua cayendo. El sonido, el aroma inconfundible en el aire, las nubes. Me invita a reflexionar y me deja ver cosas que normalmente no veo.

Ahora mismo acabo de abrir las ventanas, porque sabía que llovía afuera, pero no podía escuchar lo suficientemente fuerte el sonido.

Cena

Hace un rato cené. Simplemente un submarino. No de esos que se sumergen en agua y tratan de matar a Godzilla, sino de esos que suelen estar dentro de una taza y contienen leche caliente y una (o más) barra de chocolate derretida dentro. Puse la taza adentro del microondas y lo programé para un par de minutos, mientras me volví a la pc a seguir leyendo algo y boludeando un rato. Luego volví al microondas, saqué la taza con leche caliente, sumergí una barra de chocolate y revolví hasta que fue una sustancia uniforme.
Es simplemente genial todo esto. Todavía recuerdo cuando hacerse un submarino significaba sí o sí calentar la leche al fuego en un jarrito. Está bien, a veces todavía me gusta hacerlo así. Pero la verdad es que con ese método el "me volví a la pc a seguir leyendo algo y boludeando un rato" puede convertirse en un jarro vacío en el fuego, haciendo sonidos secos que hacen evidente que algo está mal, mientras hay leche seca derramada por los bordes del jarro y la cocina; y en el peor de los casos, que se apague la hornalla y siga saliendo gas. Igual me gusta más de la forma clásica, en el fuego; siempre me rebelé un poco contra el microondas, pero pese a todo, es bueno saber que para estos momentos hay un método que te deja despreocuparte un poco.

Todavía nunca pude tomarme un submarino sin que queden restos de chocolate al vaciar la taza.

Truth

Cuando dos personas discuten enardecidamente esgrimiendo dos opiniones totalmente opuestas, lo más probable es que ninguno de los dos tenga la razón. Lo más posible es que la verdad del asunto caiga en algún punto entre medio de las dos posturas extremas. Las situaciones totalmente extremas y completamente irreversibles son realmente muy pocas.

The Endless Discussion

-Lo más probable es que vuelva a pasar.

-No, no lo es.

-¿Por qué decís eso?

-Porque ya está, lo arruinamos más allá de lo reparable.

-No... no, no, ¡NO!. Nada está más allá de lo reparable. Todo puede corregirse.

-No todo, la historia lo demostró; hay infinidad de cosas que se perdieron para siempre.

-Pero no hablo de historia, ni de cosas materiales. Hay ciertas cosas que siempre pueden repararse. Todo es posible, ninguna puerta se cierra del todo.

-Supongo que va a ser difícil sacar esas ideas de tu mente.

-Están en la tuya también.

-Sí, pero las descarto para no sufrir.

Sugar Rush

Hoy en el trabajo decidimos instaurar el "jueves sugar rush", y de ahora en más todos los jueves vamos a darnos sobredosis de azúcar hasta el punto de la hiperactividad y la risa fácil.
Es increíble el efecto que tiene en una persona el exceso de azúcar. Yo tuve uno ayer, después de masas secas, helado, y un submarino (todo en cuestión de minutos). Sentía que no podía parar de pensar y hacer cosas, era como si pudiera llevarme el mundo entero por delante. El proceso de pensamiento se vio acelerado increíblemente, y llegué a ideas que no parecían venir de mi. Además del hecho de que no pude parar de absorver información, ya sea leyendo o simplemente analizando mis alrededores y recuerdos. Creo que una buena dosis de azúcar de vez en cuando va a ser buena.

Restart

Vengo escapando. Un poco de la vida, un poco de la rutina, y un poco de mí mismo. Pero yo soy varias personas. No estoy seguro si escapo de quien fui, de quien soy, o de quien no quiero llegar a ser. Pero había mucho pasado de donde vengo, y a veces uno necesita dejar de llevar todo el peso del pasado en su espalda, porque el presente y el futuro requieren de un esfuerzo completo, que no puede ser aminorado por cargar con cosas de hace mucho tiempo.
Este es mi "¿probaste reiniciando?". Así que acá comienza.