Wallet

Sigo un cierto orden preestablecido. Al poner plata en mi billetera, tiene que estar total y completamente ordenada, nada de ponerla como venga. Tiene que estar primero ordenada en cuanto al tamaño de billete. Los de mayor valor van atrás, y los de menos van adelante. Luego si tengo varios billetes del mismo valor, se ponen los que en mejores condiciones estén atrás, y los más feos y rotosos adelante. Esto permite que al pagar algo, primero me deshaga de los billetes feos y rotosos, y sólo vayan quedando los que están en mejor estado.

Y claro, si pago algo y me dan varios billetes de vuelto, y estoy en un lugar donde no puedo ponerme a acomodarlos como corresponde, los guardo en el bolsillo y acomodo al llegar a casa.

El agua corría por los vidrios del bar, afuera estaba diluviando. En un rincón del bar había un hombre joven, totalmente empapado, los cabellos chorreando agua sobre su cara. Estaba sentado frente a un señor mayor, y tenía un café frente a él. Estaba hablando, elevando un poco su voz para que se oiga por encima del sonido de la lluvia.

-... entonces yo ya estaba prácticamente bien, ¿sabe?. Me estaba reponiendo poco a poco, y empezaba a sentirme un poco como antes- El hombre mayor parecía escuchar atentamente.
- Ya las cosas volvían a la normalidad, y estaba olvidando un poco los hechos, dejándolos atrás. Ya era hora, los arrastré más de lo que debería... pero bueno-continuaba el joven no tan joven, que llevaba una barba a medio crecer.

Juntó sus húmedas manos sobre la mesa, y miró hacia abajo de reojo, como buscando las palabras - Y entonces... hoy salí, estaba nublado. Si llueve no importa, me dije, me gusta caminar bajo la lluvia... y de todas formas si llevaba el paraguas no iba a llover, porque así funcionan los paraguas- una media sonrisa aparecía en su rostro con estas palabras.
-Pero bueno... iba distraído caminando y se largó a llover, primero unas pocas gotas... en esos momentos que uno cree haber sentido una gota, y mira para todos lados a ver si hay más, pero pocos instantes después diluviaba y me estaba empapando. Empecé a caminar rápido, tratando de llegar a algún lado donde resguardarme un rato mientras se tranquilizaba y... - hizo una pausa, pasó la mano por su frente, corrió de su cara un par de pelos mojados -... y entonces al pasar por la esquina la vi. Ella estaba parada en la esquina, totalmente quieta. Miraba en mi dirección. Seguí caminando porque de repente tenía la mente en blanco y no se me ocurrió nada mejor, y al pasarle por al lado me dijo "hola" con voz dulce, y una sonrisa que me atravesó el alma-

Miró a un costado de la mesa a un punto ficticio, se mojó un poco los labios con la lengua -Y yo estaba ahí paralizado frente a ella. Ella bajo su paraguas, completamente seca, como por arte de magia, y yo tan mojado como es posible estar... Entonces ella dio media vuelta, y se fue. Reaccioné luego de unos segundos de quedarme mirándola irse, y seguí caminando- El hombre mayor no lo miraba a la cara, miraba hacia su propia taza humeante de café, pero seguía con expresión atenta.

-... seguí caminando, sólo que ahora tropezaba a cada rato, pisé absolutamente todas las baldozas flojas que había, casi como si las buscara... Me resbalé en una esquina y me caí, y casi me atropellan al cruzar la calle. Y finalmente llegué acá, y bueno... acá estoy ahora- hizo una pequeña sonrisa falsa en su rostro. Tomó la cucharita y empezó a revolver el café, pero con la mirada fija en la nada -Y yo la verdad... no sé, no sé por qué lo hizo. Por qué me espero ahí para atravesarme el alma y dejarme seguir, ¿sabe?. Yo estaba recomponiéndome y volviendo a lo que solía ser antes ya... pero me esperó en esa esquina, me soltó un hola y una sonrisa y ahora estoy igual que al principio... empezando de cero a mejorar, a tratar de olvidarla- derramó un poco de café al revolver. Se dio cuenta de algo, y abrió un sobre de azúcar y lo vertió dentro de la taza, luego revolvió un poco más.

-... no sé qué hacer ahora, estoy empezando de cero otra vez, y me irrita. Y quiero odiarla, y no puedo porque... agh, se veía tan hermosa, sonriendo cuando me dijo hola...- soltó la cucharita. Tomó un pequeño sorbo de café -...ugh... está horrible- Lentamente se puso de pie y depositó la mirada sobre el hombre mayor, que seguía sumido en la concentración.

-Disculpe que lo haya molestado, es sólo que tenía que decirlo... y al entrar usted me pareció el oyente que necesitaba- El señor notó que se había levantado, y lo miró, le dio una pequeña sonrisa que formó arrugas en su rostro y asintió levemente con la cabeza. El joven se dirigió hacia la puerta, y al abrirla de repente la lluvia fue el sonido que todos escucharon dentro del bar, pero se calmó en un instante y había una persona menos allí dentro, y una más afuera pisando baldozas flojas.

I'm so freaking scared.

Nesquik y un paquete de pepitos

Me siento acá como tantos millares de veces, con una taza de leche con nesquik y un paquete cerrado de pepitos (el último paquete de la casa). Pepitos, esas galletitas con chips de chocolates, no niños llamados Pepe y luego empaquetados... De todas formas Pepe es un nombre viejo, todos los Pepes ya fueron al cielo o al menos son ancianos; o quizá mascotas. Es un nombre simple y muestra de una clara falta de imaginación, ya que simplemente repiten la misma sílaba dos veces... como si la gente pudiera llamarse Tata, Tete, Coco, Momo, Lala, etc. Tal vez algunos. Mejor me alejo de esto, esos nombres me hicieron pensar en teletubbies, y la verdad no es una imagen muy copada. Seres cuya adicción a la televisión fue tan grande que cada uno se tragó una, y luego cortaron partes de su carne para que la pantalla se asome por sus panzas. Es realmente una historia muy triste.

Pero nada, yo quería decir que me sentaba con nesquik y pepitos, y la luna asomándose por mi ventana... Es raro, la luna casi nunca se asoma por la ventana. Enfrente de mi ventana hay otro edificio, por lo que con la persiana a medio cerrar, el hueco de cielo que se puede ver desde acá es minúsculo... y que la luna esté justo ahí es algo muy inusual. Pero ahí está, es como una sonrisa esta noche. Would it be wrong?, would it be right? If I took my life tonight? . Y todo lo que tengo que no es sólido, material y tangible, es entonces caos. Invisible, intangible, y se mezcla y arremolina incesantemente en mi mente, en mi cerebro, en mi corazón; y en todos esos órganos que son populares por contener sensaciones y pensamientos.

God works in mysterious ways dicen, y si nos hizo a su imagen y semejanza (no, no creo en Dios, please just déjenme divagar en paz), entonces significa que nosotros también trabajamos en formas misteriosas, o caminos misteriosos. Yo también entonces. Eso tiene sentido. Mentira. Replay, cut my life into pieces, this is my last resort. Es medio complicado lo que estoy tratando de hacer... pero tengo experiencia suficiente. Tratar de sincronizar la cantidad de leche chocolatada con la cantidad de pepitos, para que no tenga que consumir una habiendo ya terminado la otra. Ya no me duele más la muñeca izquierda me dí cuenta, incluso la uso para cosas normales como levantar la taza en este mismo instante.

I just wanna walk the Earth. Every place of it. Quiero estar en todos lados, menos acá. Pero a veces es lindo acá... a veces es lindo lo conocido, lo que uno conoció siempre. Porque lo desconocido es el miedo primordial. El miedo a la oscuridad es el miedo a lo desconocido... nos da miedo lo que pueda estar ahí sin que lo sepamos. Es el mayor miedo del ser humano, y es en realidad el verdadero miedo escondiéndose detrás de miles de miedos menores.OMFG, ¿qué es ese bicho?, jamás vi nada parecido... tal vez pueda matarme, *panic attack*. Bicho desconocido de capacidades desconocidas = miedo.

Detesto cuando abro la boca para meter media galletita (la muy hija de puta se partió al sacarla del paquete), y justo el ventilador gira y me pega y lleva uno de mis pelos hacia mi boca. Creo que calculé mal... creo que van a sobrar galletitas.

Voy a ver un capítulo más de Supernatural (se llama Dark Side of the Moon encima) e irme a dormir y soñar algo genial que mañana no recordaré... de hecho lo digo así sólo tentando a que la vida me haga la contra y me deje recordarlo.

So I ran faster
But you caught me here
Yes my loyalties turned
Like my ankle
In the seventh grade
Running after Billy
Running after the rain
These precious things
Let them bleed
Let them wash away
These precious things let them break
Their hold over me

He said you're really an ugly girl
But I like the way you play
And I died
But I thanked him
Can you believe that
Sick, sick, holding on to his picture
Dressing up every day
I wanna smash the faces of those beautiful boys
Those Christian boys
So you can make me come
That doesn't make you Jesus

I remember
Yes in my peach party dress
No one dared
No one cared
To tell me where the pretty girls are
Those demigods
With their nine-inch nails
And little fascist panties
Tucked inside the heart
Of every nice girl
These precious things
Let them bleed
Let them wash away
These precious things
Let them break
Let them wash away


---

And this song, it matters not when I hear it, it always carries a meaning to me; just it's not always the same one.

And what is the point of building a wall around your heart, if you also build a door?

Mixed up

Inestabilidad. Un enorme sinbalance, una impredecible montaña rusa en la que ya todas las vueltas están pagas. En un momento estás subiendo y podés ver como todo lo que creías conocer se aleja más y más, y lo ves más pequeño e insignificante que nunca antes. Al siguiente caes a toda velocidad, y todo eso que creíste haber dejado atrás casi te golpea en el rostro. Una curva que no tenés ni idea a dónde va a llevarte, y subidas y caídas a montones. Caídas que te dan miedo, caídas que disfrutás, caídas que no te provocan nada en lo absoluto.

Ayer miré por la ventana, y pude ver las nubes más enormes y hermosas que haya visto en los últimos días. Se supone que hacía calor, pero cuando salí rápidamente y sin vestirme demasiado bien con la cámara en mano, me di cuenta que estaba algo fresco de hecho. No importó. Salí decidido a sacarle fotos a esas nubes. Al salir un gato de por ahí se me acercó buscando una caricia, y también fue víctima de mi cámara. Luego me fui a caminar por ahí buscando buenos ángulos del cielo... Me sentí completo en ese momento. Nada más existía aparte. Fue una sensación irreal, una máscara, pero fue una buena máscara.

And later on, finally something made me realize I still had tears to be shed.

‎"Fights between individuals, as well as governments and nations, invariably result from misunderstandings in the broadest interpretation of this term. Misunderstandings are always caused by the inability of appreciating one another's point of view. The peril of a clash is aggravated by a more or less predominant sense of combativeness, posed by every human being. To resist this inherent fighting tendency the best way is to dispel ignorance of the doings of others by a systematic spread of general knowledge. With this object in view, it is most important to aid exchange of thought and intercourse."

Nikola Tesla

Imperfection.

El momento era perfecto, pensé. Estaba sentado en el lugar más óptimo del bondi, uno de esos donde se pueden estirar las piernas sin ningún problema. La ventana estaba abierta y entraba el suficiente viento como para anular completamente esa sensación de "estamosenverano". Y esa canción que sonaba me enamoró. Ya la conocía... ya me gustaba, pero combinada con el momento, los paisajes nocturnos corriendo tras las ventanas; simplemente me enamoré... a sorta fairytale with you. Este instante de pura perfección siguió adelante embelezándolo todo, hasta los tres minutos y dieciséis segundos, momento en que sonó un salto, una imperfección en el mp3. El significado fue recibido fuerte y claro. Break the moment. La perfección no existe, no está hecha para ser alcanzada... y debemos vivir con las imperfecciones. El tema siguió sonando, y sonó varias veces más esa noche, pero yo estaba ahí esperando atentamente el momento en que sonaría ese corte.

And then... pasó el tiempo, regresé, me sentí afiebrado, confuso. Y sólo sabía una cosa en mi mente: te extrañaba. Nonsense. This has to be stopped. Pero bueno, controlar lo incontrolable, meterse de lleno en la tormenta confiado. Saber que no puedo ser derrotado acá. Que la historia continúa. Me siento total y completamente caótico esta noche. Soy capaz de hacer y decir lo que sea, luego hacer lo opuesto, y hacerlo sinceramente en todo momento.

Reject Hope

And so it goes again. And this time it doesn't feel so bad. Can you eventually be immune to these things?. I'm not yet... but it feels so much colder. Distance.

And only now, you decide to appear on my dreams. Such bad timing. Please, if possible, don't visit me there again, not now. There might be a better time. This is not it.

I don't know. It feels so weird, to fight back at hope. Hope, that is something so human to have; that sometimes is the only good thing left that keeps us going. And I don't want to have hope. I want to reject it, and kill it. No hopes please. With no hopes there will be no disappointment. I can't hope.

I do know what I have to do. And I'm doing it. It's just that if I let my mind flow, there's so much in there.

Black

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did.
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything.
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside
I'm surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear?
Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I'm spinning, oh, I'm spinning
How quick the sun can drop away

And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be... yeah...
Uh huh... uh huh... ooh...

I know someday you'll have a beautiful life,
I know you'll be a sun in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine

Duality

Hacía tiempo no me pasaba sentir una dualidad tan potente. Si me pongo a intentar recordarlo, no puedo descifrar cuál fue el momento exacto en que lo sentí por última vez. Pero es una sensación que hace tambalear todos los pilares de mi existencia.

Siempre que las cosas salen mal y uno termina lastimado, luego de un tiempo es normal sentirse más frío y distante con el mundo. Sentir que cierta inocencia se ha perdido, y por esto, uno es más fuerte que antes. Más resistente. Ya nada va a dejarme sin saber que hacer, se dice uno confianzudamente. Y no es mentira, esto es dicho con toda honestidad y sinceramente creyendo que es la verdad.

Pero, no estamos preparados para todo. Jamás lo vamos a estar, y siempre algo nos va a dejar con la boca abierta, sin saber qué hacer. Es aterrador y hermoso a la vez. Luego de tanta frialdad, es algo que nos devuelve esa sensación de humanidad, de sentirse ínfimo y diminuto. Pero quizá ya nos habíamos acostumbrado a no sentirnos tan pequeños, a vernos grandes y fuertes; y que nos saquen esa imagen duele. Pero a fin de cuentas... no es tan extraño que algo nos deje paralizados. Que aquello mismo que nos causa una alegría que no recordábamos sentir desde quién sabe cuándo, también nos inunde de tristeza como la que creímos no volver a sentir.

Time Away

La semana que pasó estuve unos días en Mar del Plata, con el motivo del festival de cine. Fui a acompañar a una amiga que iba a ir al festival. Me quedé en una habitación sólo para mí, e hice absolutamente lo que quise todo el tiempo sin que nadie me recrimine ni pregunte ni nada en lo absoluto. Fue simplemente genial. Saqué centenares de fotos, comí lo que se me antojó, dormí cuando quise, cómo quise.

No sé qué fue lo que más me sirvió, si el hecho de que el lugar fuera genial, o el hecho de estar por mi cuenta; pero sin duda me renovó completamente. Necesitaba eso. Me encanta. Hubiera querido quedarme.

Yo estaba en la casa de mi abuela en Hudson. Estaba con el Doctor (de Doctor Who), y había aliens (eran como los de Alien). En ese momento estaba la reina de los aliens, disfrazada de un gatito para pasar desapercibida. El Doctor tenía que salvar la Tierra de ellos, y habían pactado que él moriría y a cambio de eso los aliens no iban a invadir la Tierra. Él trató de convencerla de que les buscaría un mejor planeta, un planeta todo para ellos. Al no poder, dijo que él iba a morir, pero sería el 6 de Octubre (faltaban meses), y él se reía, sé que tenía un plan. Entonces estan todos en la casa de Manuel, y yo fui a lo de mi abuela al baño, y vi que había 6 naves alien en el espacio y tres criaturas bajaron y me preguntaron por el Doctor. Les dije dónde estaba, pero yo salté la pared que conectaba las dos casas para llegar antes. Le avisé que venían y se los vio venir a través de los arbustos. Al llegar eran gatitos también, y el que estaba al mando de los tres se sentó (se sentó como si fuera humano, no como un gato) en una pequeña sillita para hablar con el Doctor. Hablaron, y al rato tenían forma humana, y el Doctor hablaba con ellos. Entonces escuché a la reina hablar de un comic alien, y me senté al lado y le pregunté sobre los comics aliens. Otro dijo algo como "no seas atrevido con la Reina" o algo así, y luego se fueron.

Empezaron a llegar autos de todos lados y se estacionaban en la puerta de lo de Manuel. La gente se bajaba y nos miraba. Yo pensé que se habían enterado de lo de los aliens. Pero me hicieron entrar en una habitación y me premiaron por recorrer la zona "haciendo el bien". Yo sonreía, pero no entendía muy bien. Y entonces Bulma (si, de dragon ball) dijo "yo lo intenté pero no me dejaron" y yo recordaba haberla cagado a pedos cuando quiso ayudarme. Y me acordaba de mí vigilando la plaza de noche y cosas así. Entonces empezaron a jugar tirando una especie de bombitas, pero que parecían no explotar muy fácilmente.

Luego, estoy hablando con el Doctor. Me dice que quien está con mi hijo (un bebé) es un alien y que está en peligro. Luego me veo en un pasillo largo y totalmente blanco (me veo en tercera persona, como si fuera el punto de vista del bebé de golpe) y veo al "médico" que en realidad era un alien, y a mí mismo con un arma que parece de Men in Black. Le disparo y le reviento la cabeza, pero crece otra y es como una serpiente, así que salgo corriendo porque me ataca, y tengo que dejar al bebé para pensar cómo contraatacar. Empieza a sonar una alarma, yo abro una puerta y bajo por las escaleras corriendo. Bajo varios pisos y veo un policía subiendo y le digo "alguien me persigue", y entonces sigue subiendo y yo bajando. En uno de los pisos (aún en las escaleras) hay como una computadora gigante donde un guardia está jugando un jueguito de family (no existe, pero en el sueño lo reconozco), sólo que el guardia está jugando con los personajes malos en lugar de los buenos (lo cual pienso que es una mala señal). Las computadoras bloquean la bajada, y le pregunto cómo salir y me señala una puerta. Salgo de las escaleras y estoy como en una especie de balcón interno, a un par de pisos de distancia de la planta baja. Veo a Nazarena (ex-compañera en Globant) y no sé que le digo, pero sale corriendo para otro lado. Hay una escalera mecánica y me subo y aprieto el botón del piso al que quiero ir, empieza a bajar y se detiene a dos escalones de la planta baja. Me desespero porque no estoy donde quiero (si, estoy a dos escalones nomás) pero entonces veo el botón "PB" en la escalera, lo aprieto, esos dos escalones bajan y salgo del edificio al tiempo que otro policía entra. Estoy afuera, cruzo la calle. Es una zona con un par de terrenos baldíos y después todos edificios. No parece una linda zona, pero parece ser el planeta Tierra pienso. Tengo en mi mano mi cámara de fotos, sólo que tiene un mango de pistola con gatillo y todo, la meto en el bolsillo interno de mi campera de jean y me voy caminando despacio.

Freeze the moment

Hará cerca de un mes y medio me compré una cámara. Es algo que realmente me hizo mucho bien, no hay día en que no saque fotos ahora. La verdad sé poco y nada de fotografía, y las pocas cosas que logro van saliendo de pura experimentación, de intento y error. Pero es algo que me entusiasma mucho y me llama a seguir haciéndolo y perfeccionarlo. Siento como que es algo que siempre fue parte de mi pero yo no lo sabía.

Últimamente me está pasando de caminar por ahí, o de estar simplemente en mi casa, mirar algo y verlo como si fuese para sacar una foto, encuadrar mentalmente y todo, aunque no tenga la cámara en el momento.

Masas

Se denominan masas a grandes grupos de gente. Yo casi no puedo evitarlo verlo como si fuese algún tipo de manada. Y la verdad, es que no me agradan mucho las masas a mí. Mientras más pasa el tiempo, más me doy cuenta de que la mayoría de las veces yo estoy en contra de lo que las masas parecen buscar, no por una cuestión de llevarle la contra, sino por una cuestión de individualismo, y de elegir mi propio camino sin relación al que otros tomen.

Las masas son muy manipulables, justamente por eso mi asociación con manadas de animales. Están compuestas por individuos, pero muchos pierden su individualismo al encontrarse dentro de la masa. Estos grandes grupos de gente se distraen con facilidad, y con la misma facilidad se les puede mentir y engañar. Y de hecho, son constantemente manipuladas y engañadas para el beneficio de unos u otros. Uno no necesita convencer a todos, ni siquiera hacerlo de una manera apropiada. Y una vez que algunos de ellos creen algo, esto se esparce como una enfermedad. Ya sea porque mucha gente prefiere repetir las palabras de otros antes que pensar por su propia cuenta, o porque muchos ceden ante la presión de sus pares, o demás razones; uno termina teniendo un enorme grupo de gente con una idea que no precisamente es la adecuada. Y esto me parece que es un problema.

Me gustaría que la gente que compone estas masas, porque son todos individuos, conserven su individualismo y su propio juicio, y no se atengan a repetir lo que otros dicen, o ceder para "quedar bien con el resto". Pero me doy cuenta de que es un pensamiento utópico, y no es posible que pase, al menos no prontamente. La gente tiene la tendencia a agruparse, tal vez por el simple hecho de no estar sola, y una vez así, uno tiende a aceptar ideas del "grupo" como propias... y cuando esto pasa a gran escala, se pierden muchas ideas individuales.

No sé, decidí escribir esto porque ya muchas veces vi esto, y realmente no me gusta. Lo he visto en la realidad, lo he visto en películas, videojuegos, series, libros, etc. Y sé que en realidad pasa, y que pasa en todo el mundo.

Choice?

Es raro esto de tener tiempo para hacer otras cosas, me había desacostumbrado. Hoy tenía la oportunidad de salir y hacer algo, y de hecho estaba seguro de que era lo que quería hacer. Luego me puse indeciso, y no sabía si valía la pena pasar todo el frío, todo el tiempo de viaje, etc. Finalmente me decidí a irme, pero una vez esperando el bondi no venía... entonces decidí ponerme un límite. Si no venía para cierta hora, me volvía a mi casa. Y entonces mientras esperaba me di cuenta de que estaba deseando que no venga... esperé de todas formas un rato más, pero me fui a mi casa antes de terminar el plazo.

No sé, creo que quizá mis motivos para ir no eran del todo fuertes, y era mejor opción no ir en este caso. Me queda un poco la sensación de "debí haber salido más temprano" para no tener ese problema, pero no podré saberlo. No hay forma de saber qué pasaba si tomaba el otro camino, y siempre va a ser así.

No estoy del todo seguro de haber tomado la decisión correcta, pero en ese momento era lo que quería. Me cuestiono un poco y comparo con jugar poker quizá. ¿Será que soy de los que juegan una mano sólo si están seguros de tener algo y sino no se arriesgan?. Quiero creer que no será así siempre.

Freedom

La última semana que pasó había estado teniendo unos días horribles. Muy pocas cosas rescatables en ellos. Eran días aburridos en general, pasados en un mal ambiente, y en los que siempre el viaje de vuelta a mi casa desde el trabajo se volvía un infierno, por una u otra razón.

Ayer me despidieron, junto a otros tantos. Creo que fue el mejor día de esta última semana. Sí, te deja con un pequeño gusto amargo y algo de nostalgia, pero también con una enorme sensación de libertad. Yo no estaba muy a gusto en ese lugar, y la verdad pienso que habían intentado que acepte otra oferta de trabajo para que renuncie y así no tengan que pagarme indemnización, por lo que la había rechazado y me preparé mentalmente para que me despidan, porque sabía que esas eran las alternativas. Me tomó un poco por sorpresa, porque pensé que pasaría un tiempo más antes de eso, pero no fue así.

De todas formas fue un muy buen día, pasaron varias cosas que me hicieron sentir bien. Hice el último viaje de vuelta a mi casa desde el trabajo, y en lugar de hacerse insoportable creo que hasta lo disfruté.

Tengo una mezcla de sensaciones al respecto, pero sin duda una de ellas es que estoy contento.

Últimamente muchas cosas estuvieron pasando, y no encontré el espacio de tiempo en el que me sienta cómodo y pueda escribir acerca de ello. Fue extraño, porque si bien en varios momentos quise escribir, quizá para capturar algo que sabía se me iba a escapar de mi mente; pero el momento nunca parecía ser adecuado y lo postergaba.

Incluso ahora estoy escribiendo porque en Cuevana el episodio de How I met Your Mother está cargando más lento de lo que quisiera.

Todo indica que se acerca otro cambio grande, aunque no estoy del todo seguro. Es sólo que varias pequeñas (y no tan pequeñas) cosas se fueron apilando e hicieron que me sienta distinto a lo usual. No estoy del todo seguro acerca de a dónde está esto yendo, pero ciertamente es algo que voy a terminar averiguando eventualmente. Hay un par de cosas de las que quisiera explayarme un poco, pero tendrán sus propios posts.

No more of this...

Hoy me levanté un poco tarde, me bañé y salí de mi casa como todas las mañanas. El frío que hacía resultó un obstáculo, y al sentirlo quise haberme quedado durmiendo, o al menos tener una bufanda.

Llegando a la parada del colectivo vi un bulto oscuro en la calle, justo al lado del cordón. Era un perro. Los autos le pasaban apenas a cinco centímetros. Me acerqué lentamente y algo triste, creyendo que seguramente estaría muerto, fijando mi vista en su panza para ver si respiraba. Estaba vivo. Un señor le pasó por al lado y lo ignoró por completo. Yo me quedé parado al lado del perro e intenté llamarlo para que se levante y se mueva de ahí, pero no respondía en lo absoluto. Me dí cuenta que estaba muy flaco. Miraba una y otra vez a ver si venía mi colectivo, y al final decidí agarrar al perro y arrastrarlo fuera de la calle. Cuando hice esto se paró, y quedó tambaleándose en el lugar sin moverse en lo absoluto. Después empezó a caminar débil y torpemente alejándose del lugar. Me puso muy mal. Lo ví dejarse caer en el pasto, y sabía que ese perro no se acostaba a dormir... se acostaba a morir. Quise hacer algo, ayudarlo, sacarlo de ahí, alimentarlo, LO QUE SEA. No tenía nada que pudiese hacer en ese instante, y empecé a considerar faltar al trabajo por este motivo... pero no pude y me fui pensando en ir a verlo a la vuelta. Pero lo más probable es que para entonces ya sea tarde... De hecho es muy probable que ya no hubiese nada que pudiera hacer en ese momento. No entiendo a la gente. ¿Cómo pueden pasar tan campantes todo el tiempo a un lado de cosas así y simplemente ignorarlas por completo?. Peor aún, vi que el perro estaba escupido.

Sé que si uno busca, se pueden encontrar razones para sonreír y estar bien... Pero a veces cuesta mucho, cuando uno se encuentra con estas cosas. Y te das cuenta de que no es un perro solo, son todos los perros de la calle. Y los gatos, y las personas también. Y todos pasan a un lado y lo ignoran, y son todos cómplices de tanta muerte. No sé, es algo que genera tanta impotencia. Porque sí, puedo alimentar a un perro, a un gato de la calle, pero no puedo cambiar nada a mayor escala que eso.

...

I'm done with it. No more chaos. The world sucks, but at least I'm not giving up. Go ahead, world, try your best, I will never surrender. All of you can't take me down.

Chaos

Es tan difícil. Siempre perseguidos por la abismal diferencia entre lo que queremos, y lo que podemos o no. Y está en mi naturaleza el nunca rendirse, el seguir luchando hasta que todo termine... pero simplemente me resulta imposible pasarle por encima a alguien para esto, no puedo luchar por algo si va a causar que alguien salga lastimado. Y siempre alguien puede ser perjudicado por las cosas por las que sentimos que debemos luchar. Entonces entro en un combate interno, alejarme, rendirme calladamente; o seguir luchando hasta el final. Porque toda parte de mí me inclina a no rendirme y pelear por lo que busco, pero me aterra tanto la idea de perjudicar a alguien que no puedo hacerlo, y es una fuerza que se acumula y acumula dentro mío sin que nunca sea liberada. Y no hace bien. No hay forma de que lo haga... así es como de alguna forma me he creado dos reglas que no quiero romper, pero muchas veces se presentan opuestas entre sí, y termino quedando en la inacción para no traicionar mis principios.

Y siempre se suman más y más cosas. Y es que si bien la idea de nunca rendirse me llena por completo representa mi interior a la perfección (no, no existe la perfección); el no rendirse y luchar siempre aunque creas que no hay chances de ganar termina por generar numerosas derrotas. Y ya he perdido en muchas ocasiones, y en muy pocas he triunfado... y cansa, y no sé qué tantas derrotas más pueda vivir, no sé si hay un límite para la cantidad de veces que pueda levantarme del suelo y seguir adelante. No sé si lo hay, pero a veces siento que no sólo lo hay, sino que lo estoy rozando, que estoy jugando con ese límite y provocándolo.

Y entonces sólo quiero alejarme de todo (¿realmente lo quiero?), permanecer solo en algún lugar lejano sin necesitar de nada ni nadie ajeno. Quienes necesitan a otros son débiles, y si no recurro a nadie por defecto voy a ser fuerte. Me auto convenzo, y me hablo a mí mismo que es todo un caos, una mierda, que debo alejarme de todas esas cosas porque siempre terminan produciendo más mal que bien... pero no lo logro. Me es imposible (nada es imposible) realmente ser así. Puedo decirme "no quiero esto"; pero no puedo dejar de quererlo de todas formas... Y uno siente que realmente no tiene mucho control sobre sí mismo. Siente que es más que nada hablar y pensar y tratar de contradecirse cuando sólo es arrastrado por deseos y sentimientos incontrolables.

Y ya no quiero sentir ni querer. Pero quiero y siento. Y entonces intento de alguna forma retorcida reconciliarme con todo esto que tanto me disgusta, esta falta de control... trato de descubrir cómo amoldarme y convivir con todo esto de mí mismo. Por momentos siento que lo logro, pero en un segundo todo se cae.

Les Jours Tristes

It's hard, hard not to sit on your hands
And bury your head in the sand
Hard not to make other plans
And claim that you've done all you can all along
But life must go on
It's hard, hard to stand up for what's right
And bring home the bacon each night
Hard not to break down and cry
When every idea that you've tried has been wrong
But you must carry on

It's hard but you know it's worth the fight
'Cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

It's hard, hard when you're here all alone
And everyone else has gone home
Harder to know right from wrong
When all objectivity is gone
And it's gone
But you still carry on
'Cause you, you are the only one left
And you've got to clean up this mess
You know you'll end like the rest
Bitter and twisted, unless
You stay strong and you carry on

It's hard but you know it's worth the fight
'Cause you know you've got the truth on your side
When the accusations fly, hold tight
Don't be afraid of what they'll say
Who cares what cowards think, anyway
They will understand one day, one day

To do the right thing

Y la verdad es que no hay prácticamente nada que relacione el hecho de hacer las cosas bien, perseguir el bien mayor, comportarse adecuadamente; con las cosas que a uno puedan pasarle.

Si hacés todo bien, y sos bueno; eso no significa que cosas buenas vayan a pasarte a vos. Las cosas más horribles te pueden pasar aunque hagas todo bien, aunque ayudes y te preocupes por cuánta gente se cruce en tu camino. De esta misma forma, el ser una mierda de persona, hacer sufrir y lastimar a todo el mundo poniéndote como prioridad sin importar los demás... esto no significa que te vayan a pasar necesariamente cosas malas; y de hecho las mejores cosas pueden pasarle a este tipo de personas.

No hay una regla, no hay una relación, no hay ningún equilibrio mágico. Pensar en actuar bien para que cosas buenas nos sucedan es una estupidez...

...

... es por esto... Es por todo esto que para mí el hacer las cosas bien, y ser considerado, tratar de ayudar... todo esto tiene mucho más valor. Porque no creo que pueda actuar bien y ser bueno siguiendo el objetivo egoísta de generar que me pasen cosas buenas. Porque sé que no hay una relación directa. Porque he sido lo mejor que pude en miles de ocasiones, sin que nada bueno me ocurriera a cambio... así que para mí el ayudar, el ser bueno; es algo que se hace por el mero fin de hacer lo correcto, de ser así. Porque quiero ser así.

So much...

The Mountain from Terje Sorgjerd on Vimeo.

Me estremece ver tanta belleza en este mundo... es algo que muchas veces cuesta tanto darse cuenta que existe... pero ahí está.

Si uno quiere algo, pero el conseguirlo roza lo imposible (porque se puede rozar lo imposible pero jamás tocarlo); ¿es el mejor curso de acción a seguir el intentar dejar de quererlo?.

Creo que no... pero más que nada porque no es algo tan sencillo y terminaría siendo negación y mentirse a uno mismo.

Needs

Me encanta ver una buena película, leer un libro interesante, escuchar música, jugar algún juego cuya historia me cautive. Disfruto mucho con estas cosas, pero de vez en cuando ya no me alcanzan. Llega el momento en que más que contemplar lo que otros han creado, siento la enorme necesidad de ser yo quien cree algo. Todas estas cosas que leo, miro y juego; algunas son muy capaces de agitar pensamientos y sentimientos en mi interior. Me hacen querer ser mejor de lo que soy, me dan la sensación de tener algo por lo que luchar... Eso es lo que quiero generar. Quiero crear algo que genere cosas, algo que haga que la gente quiera ser mejor de lo que son ahora.

No sé bien qué, ni cómo, pero... necesito crear.

Creo que si no tuviese una tan buena vista del cielo y las nubes desde acá, ya hubiera hecho alguna cosa irreversible. A veces parece que mirar las nubes es lo único que me calma y me dice que estar acá en este mundo vale la pena.

Randomness

Hace un rato me dije "hace mucho que no escribís", y entonces me forcé en cierta forma a hacerlo. No importa mucho si no es algo concreto supongo, la idea es escribir. Y de hecho se me hace muy sencillo escribir sobre algo inconcreto.

Así que no sé. El mundo está lleno de contrastes. Veo con facilidad blancos y negros, y algunos grises también. Pero no sé... al ver el día a día parece que hay más oscuridad que luz; y eso me deprime un poco. Hay tantas cosas injustas que suceden, que cuesta creer que haya cantidad igual de cosas justas. Y luego cuelgo mirando unas nubes, o la forma en que la luz golpea algo, y el mundo parece un lugar hermoso... pero no lo es, o no tanto como uno lo cree en esos momentos. Es tan fácil caer en el absolutismo por un momento.

En fin, basta de delirios por hoy, creo que es momento de irse a dormir ya.

Chasing the Pain

Y me tuve que quedar en casa una semana completa. Y eso me da la libertad y el tiempo de pensar más de la cuenta, lo que muchos ya conocemos como algo nocivo.

Ya no sé cuánto más pueda soportar. Me cansé de ver a la gente persiguiendo todo aquello que sólo los lastima. ¿Qué onda?, ¿es tan atractivo el dolor y el sufrimiento?. Sé que está lleno de referencias por todos lados a la relación entre el dolor y el sentirse vivo. "Si puedo sentir dolor es que estoy vivo". ¿Es esto lo que se esconde dentro de la naturaleza humana que lleva a tanta gente a perseguir inconscientemente (espero) el dolor?.

¿Acaso sólo es posible querer a aquel que te lastima?. Tal vez mi camino en el que esperaba encontrar eventualmente algo de cariño sea finalmente el equivocado. Ser honorable, comprensivo y considerado. Supongo que a fin de cuentas estas características no le sirven a nadie, ya que un montón de gente persigue incansablemente y se apega a personas incapaces de comprender, que no se despegan de sus ideas propias ni por un momento, incapaces de cambiar sus planes por el beneficio de otros, y que son capaces de lastimar tanto con palabras como con acciones (y lo hacen con frecuencia).

¿Debo ser un egoísta?. ¿Tal vez deba empezar a lastimar a quienes quiero para poder recibir algo de cariño?. No sé che. Se me está desmoronando la lógica, y el siquiera pensar en perseguir lo que quiero egoístamente sin importar a quien lastime me duele. No estoy seguro de que sea algo que pueda hacer.

Pero eso sí, oh sí. Por suerte a esta altura, ya me estoy sintiendo bastante vivo.

Walls and Laberynths

Y uno tiene ese impulso, esa casi necesidad de después de salir herido decirse "nunca más". A estas alturas yo ya sé cómo es que funciona. Este "nunca más" es una mentira que nos decimos a nosotros mismos, algo que necesitamos decir como para sentirnos un poco mejor al respecto en ese momento... lo sé, sé que es así, y aún así lo digo, sabiendo que no es cierto. Está más allá de mi control. Soy consciente de ello, no puedo evitar eventualmente volver a caer... y quizás terminar diciendo una vez más "nunca más", siendo consciente de que seguramente haya más veces.

No importan las paredes y laberintos que construyamos para mantenernos seguros. Ninguna fortaleza es perfecta y todas tienen al menos un punto débil... Eventualmente siempre llega quien resuelve todos nuestros laberintos y tira abajo todas nuestras murallas, y logra vernos a los ojos a nosotros, ahí bien en lo profundo de nuestra fortaleza. Y la batalla está perdida, nos tienen.

And sometimes, just sometimes... you realize after building up all your laberynths and walls, that you left someone inside...

Vanishing Nightmare

Al sonar la música de mi celular que actúa como despertador sentí como si resucitara. Nunca antes el cambio entre dormir y despertar fue tan abrupto. Sentí un alivio inmenso.

No recuerdo en lo absoluto qué soñé, sólo qué es lo que sentía. Me sentía total y completamente derrotado, resignado, sin nada que hacer. Débil y atrapado, incapaz de hacer nada. Estaba en un mundo gris y derrumbado donde ya nada tenía sentido. Daba lo mismo vivir o morir, no importaba nada. Y no podía moverme, apenas si podía pensar.

Y al despertar el alivio fue gigantesco, el darse cuenta de que ese lugar donde estaba no era real. Porque por todo el tiempo que estuve allí, que se sintió como si fueran años, mi vida como la conozco no existía en lo absoluto.

Pero desperté.

Timing

Y el tiempo se resbala entre mis manos. Mirando paisajes en movimiento, otros estáticos; pero se va. Y no encuentro cómo hacerlo valer, como torcerlo a mi favor, como poder hacer todo lo que quiero hacer dentro de ese tiempo. Desearía no necesitar dormir, y tal vez así me rendiría.

Pero necesito esto, escaparme acá, dejarme fluír un rato... mi prioridad fue poder llegar a esto, que me alcance para esto. Necesito escribir, es mi cable a tierra para no enloquecer. Y estos días que no lo tuve realmente me sentí a punto de estallar por momentos... Quisiera tener más tiempo. Y sin embargo no me disgusta tanto pasar ese tiempo repitiendo el mismo viaje una y otra vez (de momento), sino que en cierta forma lo disfruto.

Space Dye Vest

Falling through pages of Martens on angels
Feeling my heart pull west
I saw the future dressed as a stranger
love in a space-dye vest

Love is an act of blood and I'm bleeding
a pool in the shape of a heart
Beauty projection in the reflection
Always the worst way to start

[Sample is Julian Sands from the film "A Room With A View".]
"But he's the sort who can't know
anyone intimately, least of all a
woman. He doesn't know what a woman
is. He wants you for a possession,
something to look at like a painting or an ivory box.
Something to own and to display. He doesn't want you to be real,
or to think or to live. He doesn't love you, but I love you.
I want you to have your own thoughts and ideas and
feelings, even when
I hold you in my arms. It's our last chance... It's our
last chance..."

Now that you're gone I'm trying to take it
Learning to swallow the rage
Found a new girl I think we can make it
as long as she stays on the page

This is not how I want it to end
And I'll never be open again

[Sample from "The Trouble With Evan", from the Canadian series "The Fifth Estate".]
"...I was gonna move out...ummm...get,
get a job, get my own place, ummm,
but... I go into the mall where I
want to work and they tell me, I'm,
I was too young..."

[Sample is Jim Hill from a news commentary about the OJ Simpson freeway chase.]
"Some people, gave advice before,
about facing the facts, about
facing reality. And this is, this
without a doubt, is his biggest
challenge ever. He's going to have to face it.
You're gonna have to try, he's gonna to have to try and,
uh, and, and, and get some help here. I mean no one can
say they know how he feels."

[Sample from the Conan O'Brien show.]
"That, so they say that, in ya know
like, Houston or something, you'd
say it's a hundred and eighty degrees,
but it's a dry heat.
In Houston they say that?
Oh, maybe not. I'm all mixed up.
Dry until they hit the swimming pool."

[Sample from "The Trouble With Evan", from the Canadian series "The Fifth Estate".]
"...I get up with the sun... Listen.
You have your own room to sleep in,
I don't care what you do. I don't
care when. That door gets locked,
that door gets locked at night by nine o'clock.
If you're not in this house by nine o'clock, then you'd
better find some
place to sleep. Because you're not going to be a bum in
this house.
Supper is ready..."

There's no one to take my blame
if they wanted to
There's nothing to keep me sane
and it's all the same to you
There's nowhere to set my aim
so I'm everywhere
Never come near me again
do you really think I need you

I'll never be open again, I could never be open again.
I'll never be open again, I could never be open again.

And I'll smile and I'll learn to pretend
And I'll never be open again
And I'll have no more dreams to defend
And I'll never be open again

How not to start a day

Me despierto tarde, y encima me doy el lujo de dar un par de vueltas más en la cama antes de levantarme para ir a trabajar. El bondi no pasa, y cuando llego al cruce la combi sale recién un rato después. El día parece que va a estar lindo, ligeramente despejado, no tan caluroso, todo bien dentro de todo. Me siento y pongo en el ipod la aplicación de Inception que distorsiona el sonido de ambiente y lo mezcla con música, duermo todo el viaje.

Casi antes de llegar a Retiro abrí los ojos y ví que el cielo estaba completamente nublado. Lo primero que hice fue notar la ausencia de paraguas entre las pertenencias que llevaba. No me sorprendió, sabía que siempre que la lluvia fuese a ser un obstáculo no habría un paraguas en mi poder. Me bajé y sentía pequeñas gotas cayendo mientras caminaba a la estación del tren. Estando a unos ciento cincuenta metros de repente cayó el agua con una fuerza impresionante, y empezó a llover muy fuertemente, en el momento preciso en que no tenía absolutamente nada cerca debajo de lo que refugiarme. Al mismo instante que empezó a llover con tal intensidad se destrabó el sueño Reward en la aplicación de inception y todo el sonido de la lluvia se escuchó de manera muy exótica e interesante. Luego de calcular un poco, empecé a correr para huír de la lluvia, y al poco tiempo de empezar a correr recordé que las suelas de mis zapatillas estaban completamente gastadas, sacándoles una gran capacidad de agarre al suelo. Resbalé, y luego de tratar de mantener el equilibrio por diez metros durante los cuales mi cuerpo estaba más y más cerca del suelo, me caí, el sonido se cortó, y lo único que pensé fue en levantarme rápido y seguir. Sabía que algo estaba mal pero me alejé, me miré los raspones en manos y piernas, y luego de unos pasos recordé que el sonido se había cortado, y recordé algo cuadradito salir despedido de mi morral y rodar por el suelo. Seguía lloviendo con todo. Volví y miré por todos lados sin encontrarlo, pensé que alguien ya lo habría agarrado. Pero levanté unos cartones por ahí cerca y ahí estaba, con la aplicación aún corriendo. Tomé el ipod, lo guardé y fui a la estación. El tren se demoró y llegó tarde, y cuando finalmente salió fue a la velocidad más lenta posible, como si el hecho de que estuviese lloviendo afectara en algo a los trenes (quién sabe), y terminó tardando el doble de tiempo en llegar a destino... El resto del día sólo pudo mejorar.

Otro año ha caído en cumplimiento de su deber

Si si, ya sé que llego tarde a la marea de gente hablando sobre el comienzo del nuevo año. Con sus balances, y llenos de deseos para que este nuevo año sea mejor que el anterior, sin importar si el anterior fue bueno, malo o simplemente mediocre. Pero bueno, no quiero ser uno más diciendo siempre lo mismo. No quiero desearle a nadie un feliz año, no quiero ser otro robot más repitiendo las mismas palabras.

Un año es una forma bastante práctica de medición del tiempo, basada en hechos comprobables que te aseguran en qué momento de dicho ciclo te encuentras. Pero nada más. No sé, si me pongo a pensarlo demasiado (y sé que no debería), es como si festejaramos fin de mes, y todo el tiempo pidamos que el siguiente mes sea mejor... y si exagero aún más, festejar a la medianoche de cada día porque finalmente ese día de mierda terminó, y ahora empieza otro que esperemos sea mejor. ¿Tal vez correspondería entonces una fiesta aún más grande a fin de cada década?. No sé, ni me importa.

Yo también a veces hago cosas relacionadas a esto del fin del año. A veces intento desesperadamente hacer algo que me resulte bueno antes que termine el año, en una tonta y estúpida forma de intentar "hacerlo zafar". Y esas cosas pueden salir mal, y entonces uno se dice "al menos es mi último fracaso del 2010 y no el primero del 2011". No importa cuándo haya sido, sigue siendo lo mismo y no creo que me parezca reconfortante haber fracasado antes o después del cambio de año. No son ciclos separados, es mi vida todo el tiempo, cada día, cada mes, cada año. No empiezo nunca de cero, siempre llevo el peso de todos mis fracasos conmigo, siempre llevo todas mis cicatrices a donde vaya, sin importar cuánto tiempo pase. También llevo conmigo mis pequeñas victorias, ya que muchas de ellas eventualmente se convierten en fracasos... pero esto ya es algo de lo que debería hablar aparte.

Terminó el dos mil diez. Comenzó el dos mil once. Soy distinto a hace un año, quiero creer que mejor... aunque no muchos me lo hagan notar, así lo siento. Pero todo esto no termina, todo sigue, yo sigo.